コロしたいほど憎い元カレが今も夢で優しいのが辛くてたまらない。し、執着している自分が大嫌い。

私には忘れられない元彼がいます。
元、といっていいかもわかりません。
正確には連絡が取れなくなりました。
生きていることは確認してます。

経緯説明します。

付き合ってた期間は2年半くらいです。

去年の1月くらい、
私の祖父と叔母が同時に倒れたり、
元カレと仕事の都合でなかなか会えなくなったりで、
精神的に不安定になってた時期がありました。

やってはいけないことだとわかっていましたが、お互いに交換していなかったSNSの特定をしてしまいました。
特定したのはxです。
これは見つけてしまったわたしが悪いのですが、公開アカウントとプライベートアカウントを見つけ、
公開アカウントの方では、地下アイドルやアダルト系の配信をしている女の子たちへの気持ち悪いメッセージや、
家出少女へのメッセージなど、
とても信じられないものでした。

どん底に落とされた気分でした。

でも、私の間違いかもしれない。
そもそも、相手のプライバシーを勝手に見つけようとしたわたしが悪いかもしれない。
そう思おうと思っても、わたしが会いたいと言ったのに「用事がある」と言われた日付に知らない女の子に「今なら俺ん家泊まれるよ」なんてリプしてるのを見たら吐き気がしてきました。

はっきりさせたかったけど、なんていっていいかわからなくて、LINEで
「いま、家族もバタバタ倒れて、なかなか会えなくて、精神的にきついから、被害妄想であなたを傷つけることを言うかも」と切り出しました。
そしたら
「なんでもいってくれていいよ。俺は1番の味方だからね」
って直ぐ返事がしました。

あ、やっぱりわたしの勘違いだったんだ、
あのアカウントは違う人だったんだ。
こんなに優しい人だったんだ。
安心した私は「よかった、最近デートもできなかったし、家にも呼んでくれなかったから、私を呼べない理由があるのかと思っちゃった」ってLINEしました。

そしたら、
そのメッセージに瞬間で既読がついたと思ったら

そこから連絡が取れなくなりました。

なんどメッセージ送っても、電話しても、全く出ません。

本当にわたしが失礼なことしたんだ、
もう終わったんだ
って絶望しました。

毎日泣いてました。どうしたらいいかわかりませんでした。

それから1ヶ月後、用事があって彼の職場の最寄駅に行きました。
そしたら、

彼は生きてました。
平気な顔でヘラヘラ笑ってました。
思わずあのアカウントを見ました。
わたしと連絡取れなくなった日も、そのあとも、女の子たちに気持ち悪いメッセージをたくさん送ってました。


こんな人のために使った2年半はいったい何だったんだろう。
許せない、馬鹿にしやがって。
わたしがどれだけ苦しくて、あなたのことだけじゃなくて、家族のことでも悲しんでた時期に、
こいつは一体何をしてるんだって。


そんなことからもうすぐ一年半経ちます。
あの時体調が悪くなった祖父は現在、余命宣告を受けていついなくなるかわかりません。

あのとき、そばにいてくれたら
わたしがsnsなんて見つけなかったら、
いろんな後悔とifがたくさん出てくると同時に
こいつをコロせば、この執着から、執念からか、悲しみから、楽になれるんじゃないか、って毎日毎日考えます。
仕事柄、どうしても彼の最寄り駅に今でも行くことがあり、たまに彼を見かけます。
能天気な顔して笑ってる彼をみると、今直ぐにでも飛びかかりそうです。

でも、本当は憎いのに、何度も夢で何も知らなかった頃の楽しい思い出がでてきて。
本当に最低なやつなのに、まだ好きなのかと思うと自分のことも気持ち悪いし、
今婚活もしてるけど、それは彼という存在を別の人で補って「自分は真っ当だ」って正当化したいだけなのかとか、
生きてることが彼への執着で出来てるんじゃないか、って思えて、
自分が惨めでたまりません。

こんなことで不安になったりするから、周りが普通にできてる結婚や恋愛もできないダメ人間なのかな。つらいです。