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貴方と私の好きの重さが違いすぎてとても辛い。私だけが重いみたい、きっと私のことはまだ嫌ってないし好きでいてくれてるんだけど言語化してくれないから不安になってしまう

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貴方と私の好きの重さが違いすぎてとても辛い。
私だけが重いみたい、きっと私のことはまだ嫌ってないし好きでいてくれてるんだけど言語化してくれないから不安になってしまう。
小さな頃に家族がばらばらになってるから人からの愛に飢えてる自覚はある。どうしても治らないもっと好きでいて欲しいは私の我儘なんだろうな
ちょっとでも冷たくされたら「私に呆れてるんだ、好きの感情薄まったのかな」と情緒不安定に泣くのやめたいな。
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相手の方は言葉にするのが苦手な人かもしれません。でも優しい行動をしくれる人ではないですか。
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私は、好きな人に出来ることはなんだろうと考える。正直、彼が幸せになれますように、仕事がうまく行きますように、趣味を楽しめますように、とか祈ることしか出来ない もう死にたい。死にたい。毎月の支払い、借金返済、もうお金が無い。毎月毎月10万も支払いが足りてない。雀の涙のボーナスが入るのに、どうして足りない?き 硝煙が辺りに舞った。赤髪の少女は黒い服に身を包み刀を振り下ろす。 その城は、巨大な砂の上に建って居た。城の中は、炎が燃え盛っている。今にも、頭上から焼け落ちそうだ。姫はその中に座って居た しに 眠りながらがいいな 目が覚めなければいいな 疲れた日に吐き出したい泣き言。誰かに大事だよって、言われたい。毎日汗だくに走り回って働いて、ご飯食べさせて、お世話して、話し相手になって、調べて助けて、目いっぱい精いっぱい 恋人がいたって、どんなに人に好かれたって、お金があったって、仕事が成功したって、孤独なんだと知ってしまった。私は心を人に許せないから。愛を知らないし恐怖を抱くから 休みなのに、予定が組めない。いつも突然変更されるから予定組むのがこわい。最近、予定組むのをほとんどやめた。私の都合は聞いてもらえないし、転職しない限りは無理と悟っている つらさなんて比べるものじゃないけど、毒親育ちで親のように性格が歪んでしまったら、すごく辛いと思う。毒親育ちでいい縁があって立ち直って、人に恵まれてる人がいると羨ましくなる 人間だるい。みんな、何をゴールにして毎日生きてんの?私は毎日毎日生活するために働いて、寝て、食べて。これっていつまで続けたらいいわけ?てかなんで生きてるんだっけ? 親と親戚から離れてから、色々分かってきたでしょう?今の私から、小さな頃の私へ。 きえたいおわりたい 仕事の愚痴。アルバイトの子がずっと上司の雑用に使われて、本来の業務に戻れなくて、その皺寄せが全部私に来た。パニックになって、仕事でミスをした 稔り 収穫 蓄え もうウンザリ 過剰過重労働 業務過多 こころの居場所。いつも家の人達の自分勝手さにイライラしてしまう。みんな朝早いのに兄は夜遅くまでゲームをして騒ぐ。僕はみんな仲良くして欲しいのに父や母は愚痴を僕にぶつける

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