恋愛に向いていない男

前回小瓶を流してからおよそ5か月？が経過しただろうか。

昨年末には、なぜか2年ぶりくらいに「彼女がほしい」と思い、何を思ったか大学時代にサポートを受けていた恋愛のコーチングのアドバイザーに、再び連絡を取った。
「またこれから頑張っていこう」そう思ったはずだった。
マッチングアプリを少しだけやってみて、1回目に会って以降全然連絡が来なくなることが悔しくてしょうがなかったから。

それから、約4か月で、合計18人(正確には把握していない)の女性と会い、その全員からその後連絡が来なくなった。
いや、正確には連絡をすれば返してくれそうな人は1名いるが、その人は自分の7歳上。多分ジェネレーションギャップで苦しむのでは。

デート中は、自分は楽しく話しているつもりでも、多分気づかないうちに自分の話ばかりになっているんだと思う。実際、会話のきっかけは相手から振ってくれることが多いかも。最近疲れていて、デート中の記憶がないが。

アドバイザーの人に話したら、「俺がアドバイスしたこと、実行してないんだったら、それは上手くいかなくて当然だよね？
Zoomミーティングでアドバイスしたことも、メモとか取って見返したりしてるならわかるけど、そういうこともしてないみたいだし。それで『俺は恋愛に向いてないんだ』とか言われてもなぁ。
なんでアドバイスした通りにできないの？」と言われ、
「今までの自分と違うことをするのが怖いんです」と答えたら「怖いのはわかるけど、上手くいってないのに今までと同じやり方を繰り返してたら結局上手くいかなくて、時間とかお金が無駄になっていく一方だよ」と。
図星なんだろうけど受け入れたくない。
毎回、本来楽しむべきはずのデートが、「こんなこと聞いていいのかな」とか、「初対面でこんなこと聞かれたら、相手は嫌じゃないかな」とか。
そういう雑念が出てきて結局沈黙の時間が流れてしまう。
相手からしてみたら、「この人、全然話振ってくれないじゃん。私に興味ないのかな」とか思われていそう。
あるいは、俺が「初対面でこんなこと言っていいのかな、っていうのはあるんだけど」みたいな変な前置きを挟んでしまって、相手の女性には「え、その程度のことでこんな前置きするなんて、この人、全然女慣れしてないじゃん」とバレてしまっているだろう。

多分、俺って優しいようでいて、本当は自分の身を守るのに精一杯なんだと思う。
「こんなこと、聞いていいのかな」「初対面でこんなこと聞かれたら、相手は嫌じゃないかな」 よくよく考えたらこういう雑念って、相手のことは考えてなくて、ただ自分が嫌われたくないから迷ってるだけだろ。
「こういう質問とか会話をした方が次のデートに繋がりやすい」という、そういう小手先のテクニックの知識ばかりが増えていき。
知識として持っていても結局上手く使えずに、失敗経験だけが積み重なった。

そもそも最近は、最初に会った段階で相手の女性があまり嬉しそうじゃないのは、あれはなんだろうか。
よほど見た目に問題があるとか、態度が弱々しいとか、そういうことだろうか。

もうなんか、いろいろとよくわからなくなってきている。
職場の同期とか、大学時代の友人とかで、彼女がいる人に聞いてみても、「イケメンだと思うよ。もっと自信持てって」「とりあえず話しかけてみたら」
そういう言葉をあてにして、やってみても上手くいかない。
まあ、誰だってこんなよくわからないような弱々しい男に、話しかけられたりしても嫌だったか。

コーチングのアドバイザーからは、「振り返りしっかりしてどこが悪かったかちゃんと分析して次に生かしていかないと」そう言われる。至極もっともな意見でしょう。
でも、そもそも人付き合いが苦手な俺は、家に帰ってくると消耗し切ってしまって、振り返りなんてしたくなくなる。
いや、やらなきゃいけないことから逃げている俺が悪いんだが。
振り返りしようと思っても、どこに次に繋がらない原因があるかわからない。
「とりあえず楽しく話せればいいんじゃないのかな」って思って、その場を乗り切ることが最優先になってしまう。

よくわかんないな。恋愛向いてないんじゃない？？俺って。
というか、そういうことにしてしまおう。
もう疲れたよ。「これは上手くいったから続けてみよう」「次はこうしてみよう」そういうことって本来は楽しいことなんだろうか？
それが自分ででてきない俺って、ものすごく頭が悪いのではないだろうか。
事実とは違っていても、もう、そういうことでいい。

「髪長くした方が顔の輪郭を隠せるよ。モテる人ってだいたいセンター分けとかで髪長いし」そう言われて、本当は暑いからバッサリ切りたいのに、無理に伸ばしている。
なんなら人生で一番かもしれないレベルで髪が長い。
本当はあまり髪が長いのは好きではないが。

いくら見た目を整えても、いくら肯定的なことを言い聞かせても、「俺に好かれて嬉しく思う女性なんていない」という、大学時代から自分に呪いのように言い聞かせてきたことが、ずっと染みついているようだ。それが自分の行動にまで影響しているのでは。

23歳、生まれてこの方、彼女なし。

多分、自分の頭で考えていても、上手くいくことなんてないのでは。
「なぜ、上手くいかないやり方をいつまでも続けている？」
客観的に見たら、こう言われるだろう。
でも、いざやってみようと思っても、上手くできない。

「どうしてできないんだろう」こう思った時は多分、本当に原因を探しているのではなくて「やっぱり俺には無理なんだな」と、そう結論付けているんじゃないだろうか。

そもそも人間関係が苦手な時点で、恋愛市場ではだいぶ致命的な気がする。異性でも同性でも、「この人はもう嫌だ」「この人には多分嫌われてるから、俺ももう関わりたくない」そう思って、一方的に連絡先を全て削除して終わらせてきた縁が、今までいくつもある。
自分のことが嫌いだから、誰かに言われた言葉を素直に受け取れなくてこういう風に極端な思考や行動になってしまっているのでは。

疲れたなぁ。本来は楽しいはずの、女性との出会いとかマッチングアプリで、どうしてここまで精神をすり減らしているのだろうか。
どれだけ回数を重ねても、結局デートの前は会社の面接に行く前のように、気が重くなってしまうというか、緊張で体がこわばってしまう。

昔、「接客が苦手な店員さんに接客してもらったら嫌ですか？」という掲示板での質問に対して、「嫌ですね。そういう気持ちで接客してほしくないです」という回答が来ているのを見たことがある。
今の俺が直面しているのも、きっとそういうことだ。
女性が苦手だと思いながらデートしたりしてても、相手の女性はきっと嬉しくないだろう。女性の扱いをわかっている男に惹かれるはずで、俺のように恋愛のれの字もわからない男にはきっと用なしだ。

「あと5cm、身長が高かったら」「あともう少し、綺麗な顔立ちだったら」
「もっとユーモアがあって話が面白かったら」
何度そう思ったかわからない。
身長165cm、顔は自分の写真を見ると、いつも歪んでいると思ってしまう。
冗談は理解できるときと理解できないときがある。
自分は面白いと思っている冗談が、相手にとっても面白いかどうかはわからないよね。

結局、女性のいう「彼氏欲しい」という言葉の対象って、身長は170cm以上、顔はジャニーズみたいにイケメンで、20代で年収500万円以上、すごくユーモアもあって気遣いもできる、そういう男でしょう。


恋愛向いてないなぁ。
自分でも、かなりコンプレックスをこじらせている自覚はあるけども。

とりあえず、今度風俗でも行こうかなぁ。