幸せなはずなのに死にたい

疲れた。
なんでなの、、
客観的にみたとき、絶対今幸せなはずなのに僕自身は幸せだと思えない。
辛い。苦しい。死にたい。
死のうかな？でも怖いし周りの迷惑にもなるし、、
最近ずっとそんなことしか考えてない。
これからどうするべきなのかな、、
事実上親や友だちとかから愛されてる。
でも実感がない。
愛ってなに？
愛し合うってどういうことなんだろう。
わかんないな、、
怖いよ。
このまま愛されないまま人生ひとりぼっちで生きていくのは嫌。
愛されてても実感できないと不安。
周りの友だちはみんな付き合ってて幸せそうだし、、
何もかも充実しているように見える。
みんなはなにも努力せず、遊んでばっかりいて僕は遊ばず努力ばっかしてもしそれが報われなかったらどうしようって不安になる。
辛いな、、
でも、夢を諦めるわけにもいかないし、諦める＝死ぬだから。
前は僕にも彼女ができたときがあった。
でもなんか余計色々辛くなった。
結局すぐ別れた。
別れた理由は彼女が告白されて断れなくて付き合っちゃっていたっていう事実を知ったからだ。
なんかそれで気付いた。
もしかしたら愛されないのかなって。
これまで色んな出会いがあって、
いけるって思って告白したら全部空振り。
みんなきっといい人いるよ！
っていうけどそんなわけない。
これまでどのくらい振られてきたか、、
なんかどれだけお金持ちでも権力を握れたとしても愛されなかったら幸せとは言えない気がする。
でも愛とかわからないし、どうせなにも楽しくない人生をだらだら送って死ぬぐらいならもう死んだほうがいい。
なんか適当な理由つけて死ねないかな、、
でもそもそももっと傷ついて壊れないと多分死ねない。
なんか小さい頃からずっと死への執着みたいなのがあって早く死にたい、でも死ぬなら自殺がいいって思ってた。
やっぱ死んだほうがいいかな。
誰か教えてほしいです。