あまりにも苦しいと、もはや文さえ書けなくなる。今本当に小瓶にしたいことが文章にできない

ただ断片的なこと、あるいは激しい感情そのままの一言、二文字しか書けない。

理由、背景、経緯…
全てをわかりやすく、かつコンパクトに、
感情論に走ることなく短文で説明しろ

って、なんて無理ゲーなんだ！

ああ！くそ！

Unknown－IMO

142924通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

Unknown－IMO

（小瓶主）

まったくです。

苦しいことって、知覚したり思い出そうとするその時点でライフが相当削られてるのに、
その上、ちゃんと聞いてもらう為には、それに見合った整然とした話し方をする努力義務が必要だなんて、本当私にとっては無理ゲーです。

そうかと言って、
死ぬほど頑張って、必死で言葉を組み替えたり、はしょれる言葉はギリギリまではしょって理路整然と話したら、一応聞いてはもらえたものの、

「それだけ整然と話せるなら、まだ全然大丈夫だよ。」

なんて、苦しさや困り具合を過小評価されてしまうという斜め上な結果になってしまうことも多々あるし…

なかなか丁度いい加減が掴めずにいます。

P.S うーにゃ@潮山の心友さん、フォローありがとうございます(^^)

うーにゃ@潮山の心友

分かるわぁ〜…言葉って難しいよね。

わいもアレ書きたい、コレも書きたいってなるけど、いざ書こうとなると、なんか思ったてたのと違う…と言うような文章になってますね。(書き直すの面倒くさいのでそんまま流すか、消します)

私の場合、短文にまとめるのが苦手なので、長文になってしまうのです。やっぱり、コレはいるかな、アレも言わなきゃ伝わりにくいかなという感じでどんどん説明が長くなってしまって、周りくどくて読みづらい文章ができあがっちゃうんですよね…。
もうどうしましょ…(^^;;

追記
フォローさせていただきますね

ななしさん

自分はあったことを思い出すのが困難なので文章なんて無理ですねw記憶飛んでなくても思い出すのに抵抗がある！

Unknown－IMOさんの他の小瓶

煙に巻くな。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん私をどこに置いたらいい？どこに在ればいい？この世界の何処に私を収めたら私は納得できるの？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがないすぐ不安になることが辛い。元々の気質もあるんだろうけど、育った環境の影響が大きいと思う。何でもない普通のことや、ほんの些細なことでも、すぐに不安になってしまう標語 5 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて同級生に子供扱いされた自分を変えたい。自信がないから、人が怖い。学校が怖い。学校に行けない自分が怖い。そんな自分を変えるにはどうしたらいいですか。どうしたら学校に行く勇気を持てますかいつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつフォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。