もうなにもわからなくなってしまいました。いい年して適応障害を再発。今日もまた朝が起きれず、普通に出社できませんでした。正直、午後からも出社できるかわかりません

いい年して適応障害を再発。
今日もまた朝が起きれず、普通に出社できませんでした。
正直、午後からも出社できるかわかりません。

仕事の内容もそれなりにはこなせているはずなのですが、特定の取引先がかなりストレスで、上司からも仕事と割り切れと言われましたがどうしても割り切れず、限界を迎えた日はほとんど一日中会社で泣き通してしまいました。

自分の会社はオープンオフィスで、社内に一切の間仕切りがありません。
上司や社長の叱る声、怒声、無駄に大きな声でされる電話、会話などすべてが耳に入ってきます。
加えて、私の席の後ろはスピーカーが設置されていて、社内BGMもとても大きく聞こえてきて、もう音が混ざりすぎて何がなんだかわからなくなるときもあります。

成人して社会人となり、こんなにも弱い自分嫌で、毎日死にたい、消えたいと思いながらも、イベントやドラマなど縋れてしまうものがあるのでそれを理由に生きています。
でも、結局は娯楽があるという理由だけでずるずると毎日を生きている自分が、とても浅ましく、本当に心を病んでいる人に申し訳なく思っています。

自分なんかが生きていていいのか、わからなくなってしまいました。
精神科に通い、薬ももらっていますが効いているのかもよくわかりません。
いい年して、アームカットやレッグカットもしていますが、深く切りつけるのが怖くて、いつもカッターで皮膚をなぞって薄皮を切る程度の大したことない、ごっこ遊びのようなことをしています。
ODも、似たような感じで時折しています。

とにかく、自分なんかが生きていて申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

父親がこうして私が休んだり出社できないことがストレスに感じているようで、今はなんとか我慢してくれているようですが、正直この症状を抱えた状態で一緒に過ごすことがとても怖いです。

本当にごめんなさい。ごめんなさい。
こんな中途半端に病んだ、馬鹿にみたいな大人でごめんなさい。
会社もまともに行けないような人間になってしまってごめんなさい。
転職や自立もすぐに決意できないほど弱くてごめんなさい。
貯金も全然なくてごめんなさい。すぐ遊びや娯楽に依存する、だらしのない人間でごめんなさい。

こんな人間なのに、死ぬ勇気もなくてごめんなさい。
本当は死ぬことが怖くてごめんなさい。

普通の人間になれなくてごめんなさい。