宛名のないメール

先日親にリスカの傷がバレました。
(今はもうやってません)

最初は心配してくれたけど、最近は、
「それ(傷)を見ると気分が悪くなる。」
将来は看護師になりたいと思っているのですが、
「その傷一生消えないよ？ナース服は半袖だからね。」
などと言ってきます。

生きたくて、死にたくなくて、必死でもがいて
作った傷をここまで否定されると、また死にたくなります。
最近はずっと死ぬことばかり考えています。

宛メの中には優しい人が沢山いて、
励ましの言葉に何度も救われました。

でも、身の回りには自分勝手な
ひどい人が沢山居ます。

もう、疲れたな…

みーか

142661通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

一之瀬優

みーかさんへ
たいへんだねたしかにリスカの跡は消えたと思っても光の当たると傷跡が見えるよねそれはたしかに一生残るかもしれないだけど看護師になった時同じようなことをしている人の元気になれると信じてます!

ななしさん

とってもひどいことを言う人たちですね。
その傷はあなた自身を守った証なのに
その傷はあなたが負けそうな時に頑張って戦った証なのに。
大丈夫。ひどいことを言われたらその倍このサイトや友達にたくさん慰めてもらいましょう。
気分転換に少し遠くとか行ったことのないところに行ってみるのもおすすめです。
それで、励まされたから明日も生きてみようかなって思えたらいいなと思います。
少しずつ少しずつ生きて重ねていきましょう。ゆっくりゆっくり。深呼吸してください。
夢が叶うように応援してます。
夢があるってとっても素敵！

姫宮,

ネットとかだと同じ境遇の方々や良き理解者様がいるのでついそれに甘えてしまいますよね。
でも現実や周りを見ると自分のことを認めてくれなかったり否定的なことばかり言われて嫌になっちゃいますよね。
毎日お疲れ様です本当に。。

ななしさん

ひどいですね。自分が傷ついてしまう言葉は無視して気にしないことにすればいいんです。よく頑張りましたね。

ななしさん

私は口下手なのでもしこのお返事で小瓶主さんを傷つけることがあればごめんなさい。
同じく将来看護師になりたい学生です。
小瓶主さんは、必死にもがいてがんばって、辛かったり苦しかったり、そんな出来事や気持ちを抑える、発散する、安心させるとかそういう気持ちでがんばって生きるためにリスカをしていたんですよね。

小瓶主さんはよく頑張りましたね、お疲れ様です。今までリスカしてまでがんばって生きてきた小瓶主さんはすごいです
確かにリスカ跡は消えないしナース服は半袖。

でも小瓶主さんがもし将来本当に看護師なったとき、どこの科で働くかは分かりませんが精神的に辛い気持ちを抱える人、病気で苦しんでる人の苦しみや痛みの分かる、患者さんに寄り添える優しい看護師さんになれると私は思います。

小瓶主さんに死んじゃだめとかは私が口出しできることではありません。ただ、小瓶主さんがリスカしてまでがんばって今の今まで生きていることは立派で尊敬します。そして、もし小瓶主さんが看護師の夢を叶えるためにこの先も生きていくのであれば、私は応援します。お互いがんばりましょう！

みーかさんの他の小瓶

悪いクセ。人をすぐ嫌う。治したいのに上手く出来ない。しっかり者だと思われているが、そんなことはなくただただ辛いんです。本当は周りが言うほどしっかり者ではなく、信頼・期待がプレッシャーになったりします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 APH界隈の人見ないで同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りましたどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思うしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです当たり前のような幸せもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない元カレのことやっと嫌いになれた

先日親にリスカの傷がバレました。最初は心配してくれたけど、最近は「それ(傷)を見ると気分が悪くなる。」「その傷一生消えないよ？ナース服は半袖だからね。」などと言ってきます