わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う

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今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。 いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 妊婦。妊娠中期です。睡眠障害と双極性障害とADHDの疑いがあり、10年ほど精神科に通っていました。自称メンヘラに理解がある彼と付き合うようになって、精神科には通わなくなりました 多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。