許されない恋。わたしも彼も既婚者です。出会って８年。はじめの頃は彼がわたしに夢中でした。けれど、長くつきあっていくうちに、わたしの方が彼に夢中になってしまい

ななしさん

お手紙拝見しました。
理由はともかく、あなたは既婚者の彼を愛している。
そしてあなたは、「今のあなたの夫と離婚して、既婚者の彼と正式に付き合いたい、結婚したい」と伝えたのでしょうか？
もし伝えたなら、その結果、既婚者の彼は何と答えましたか？
彼が「妻とは離婚できない」と言うなら、果たして既婚者の彼は本当にあなたを愛していると言えるでしょうか？
彼が本当にあなたを愛しているなら、彼は現在の妻と離婚してあなたと関係をやり直そうとするでしょう。それをしないということは、あなたの性的魅力に興味があるために優しい言葉をかけてあなたを弄んでいることになります。
笑って一蹴されたり、犯罪者にはなれないよ、と言うのはそういう心理が見えます。
彼があなたを愛しているのなら、あなたにそんなことを言われて本気にしないはずがありません。
受け止め難いと思いますが冷静に考えてください。
あなたが愛していても、彼から愛されないなら意味がないと思いませんか？
恋愛とは常に両思いでなければ成立しません。

"どうしてひとは愛するという行為をするのでしょうか？"
愛する力を育むためです。異性愛を通して愛する力を育て、次第にはより関係の遠い他人まで愛せるようになるためです。
恋愛を通して幸せな気持ちも辛い気持ちも分かるようになったのではないですか？
その経験が無ければあなたに成長はなかったのです。
幸せだけが全てじゃありません。苦しむことにもちゃんと意味はあります。

不倫相手の彼を愛したのは、旦那様を好きじゃなかったからかも…て、少しだけ思いました。

熱烈な恋愛感情は3年くらいで消えるといいます。
3年たったら「愛着」となり、燃えていた火が収まり、心穏やかに相手を見守たい、大事な人であるという感覚になるのだと。

不倫相手の彼の前に、旦那様との関係を見てみませんか。
私は、最初3年で、あなたは旦那様と「愛着」になりきれなかったんじゃないかと思うんです。
旦那様に対し、もちろん良い所がたくさんあったけど、どうしても拭いきれない不安や不満があって、「かけがえのない大事な人だ」としっかり認識することが出来ないまま、恋愛の火が消えちゃったんじゃないかと。

法律上では夫婦として縛られていても、あなたの心はフリーだった。心の中に旦那様がしっかり入っていなかった。
だから不倫相手の彼に出会った時、心が大きく動いたんだと思います。

「不倫相手を殺してしまいたい」ほど苦しいなら、一旦不倫相手のことを脇に置いて、旦那様との関係を見てみるのがいいかもしれません。
旦那様を見たくない。旦那様との間にある問題や悩みを見たくない。
そんな気持ちが、不倫相手の彼に過剰に執着している理由かもしれない。

ななしさん

「体の相性がいい以外の理由はない」とのこと。
それは「愛」…なんでしょうか？

相性がよいなら、それを秘め事として楽しむことは、大人の世界にはあると思います。
けれど、つらい現実から逃れたくて、その人…というか快楽そのものに依存しているとしたら、すばらしい愛とも言えないような気がします。
もしも、今の家庭や仕事、その他の悩みや苦しみが減れば、その彼に溺れずにすむんじゃないでしょうか。

他人からの客観的な見方なので、失礼があればお許しください。