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自分の最低だなって思うとこ。精神障害年金貰ってオンラインゲームに課金してること。それでお金がない死にたいなんていうのはクズだなあ……と
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自分の最低だなって思うとこ
精神障害年金貰ってオンラインゲームに課金してること。
それでお金がない死にたいなんていうのはクズだなあ……と。
これを書くことで皆に私が死んでもよい人間だと思わせられたらいいんだけど。そして安楽死の話が進めばいい。生きていてもしょうもない人間は国が殺す。それはやっぱり難しいですか?まあ、これはわたし自身が周りに認められた上で死ねればいいなという願望があるから書いてる話で、わたし以外の人がいかに自分は最低で死んだほうがよい人間かを説いてきても肯定できる気はしないけど。
だからこそ私はまだ自分を殺さず生きてる。
たとえば『わたし』を殺すかどうか多数決とって多い方を実行するとする。
『わたし』自身は「はい」「いいえ」どちらにも票入れたいんだ。だから決まらないんだ。
そして、「はい」に入れる人が多い世の中であればたぶんわたしはとっくに死んでると思うんだ。
と、いうわけで
生きてます。
すみません。
許してください。
よかったら一緒に生きてください。
自分ひとりで生きることも
自分ひとりで死ぬこともできない
そんなやつなんです。
でもたぶん
勝手に生きて
勝手に死ぬ
そんなやつでもあります。
なのでほっといても大丈夫です。
ってかその方が楽だと思うし。自分が一番自分のめんどくささ知ってるから。関わってくれる人に申し訳ないよね。……わざわざそうやって書いてるのがすでにウザいとも思うし。
公に嫌われようとしてるものの、宛メを使うことで誹謗中傷防いでる。
孤立しようとしてるものの、インターネットに繋いでる。
本当はたぶん……
でもどっちでもいい
どうでもいい
最終的にその結論がいちばん楽。
それじゃまたよければ
私の小瓶をよろしくお願いします。
名前の有る小瓶
141713通目の宛名のないメール
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名前の有る小瓶
(小瓶主)
1通目のお返事様、ありがとうございます。
無課金プレイヤーを支えてるか……なるほど。
課金プレイヤーが多い方がそのゲームは長く存続する? なんて考えが浮かびました。感謝いたします。
やれることはあるのですが、それをするよりは死ぬ方が楽だなと思うことはやらない生き方をしています。そんなわたしですが、この世界を一緒に生きてくれる人がいることはとても嬉しいです。心強いです。
本当にありがとう。
ななしさん
精神障害年金貰ってオンラインゲームに課金してること。
→無課金プレーヤーを支えてくれてありがとう。
もし精神障害が医者による誤診なら、精神科医に対してちょい怒る。間違いはあるとしても、間違うなよ。精神障害を示すエビデンスは?って、ちょい疑う。
それでお金がない死にたいなんていうのはクズだなあ……と。
→お金の使い方が苦手なら、会計簿をつけるとかファイナンシャルプランナーを頼るとか⁉︎
安楽死を検討する前にさ、やれることがありそうじゃん。
基本的人権の尊重だよ。
一緒に生きてくれて、ありがとう。
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名前の有る小瓶さんの他の小瓶
自分死ねばいいのになあ、ほんと。(そ)したらなにもしなくていいのに。生まれてこなきゃ、なんにもしなくてよかったのに
この間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(?)なのですね
【吐き出しと悪口は違うので気をつけてください】という今回のお知らせはすこし「しんどい」ものだなと思う
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
きみにはたいせつなひとがいたんだね、もちろんわたしなんかじゃなくて他のかわいいおんなのこ
死にたい。消えたい。切り刻みたい。アムカしても擦り傷程度しか切れない
ちょうどいまさっき死のうとした、けど怖かった
自分にとって大きかった時期。前が中3の夏休み入った所だったかな。なら次は夏休み後のことでここがすごい大きかった時期かな、まず前自分がポケモンGOやってたって言ったんだけど
おはよ~ございます !! 昨日 メンタル崩壊で 死にかけました 。小瓶も いつの間にか 流してたし 笑 .ヤバかったね 笑 .首絞める とこまで 行きました
「好きに勝る原動力はない」
少しゆっくりしていきませんか?花乃のまたーりCafe
仲良しグループの友達だからって我慢してるけど、手洗った後にハンカチで拭くとか電話してて夜遅いので「おやすみ」って言うのとか私が当たり前の行動をする度に「偉い」って言ってくる友達ちょっとうざい
抗議の自殺をしようと思う。約10年。妻から精神的DVを受けてきた。私は再婚だったので、バツ二になるのがはばかれたので逃げ出そうと簡単には思えなかった
夢も希望もなくなりました
兄の卒業式に行けない。
標語 5
小説『総統様、私達に命令を。』#57
死にたい。何も聞きたくない、何も感じたくない。思うことも疲れました。辛い思いをするのは自分だけ
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