突然すいません
いま、一人で新幹線に乗ってます
あ、別に家出とかじゃないですよ？
まあ、正直めっちゃしたいですけど
一応、今すぐ自殺とかでもないです
えっとですね、、、
すごい自分語りしまーす
私には、姉1人と母と父がいます
父は単身赴任でもう8年は別で暮らしてるんだけど
ちなみに今、新幹線乗ってるのは
父の実家に行くから
って、なんか
めっちゃ敬語になってるw
改まっちゃうんだよなー
気にせずにー
私は家族の誰からも愛されてない自信があるw
物心ついたときから
怒られたときは
謝るまで、いや謝っても
ずっとずっと立たされるの
多分最高記録が、12時間！！！
おー、すごいっ！
うん、まぁね、悪いことしたから、、、
もしくはリモコン？で叩かれる
あとは蹴られる
殴られる
小学２、３年生くらいからは
ちょっとひどくなった
耳を引っ張られるし
髪も引っ張られる
床に倒されて踏まれる、蹴られる
痛くて泣いた
多分、泣き喚いてた
でもね、これが虐待かなんて
分かってなかった
そもそも虐待というものが存在することを
知らなかった
これが普通だって思ってた
普通だって信じてた
姉も同じようなことをされてたけど
私ほどひどくはなかった気がする
まあ、私のほうが悪い子だったからなw
でも、なんでそこまで怒られたのか
よくわかってなかった
たぶん、今思えば
この頃のことは虐待だ、って言えた
それなのに私は
お母さんが嫌いではなかった
怖いけど好き
そう思ってたと思う
小学４年生のとき
背中に軽くあとが残るような傷ができた
リモコンで叩かれたんだっけ
たしか、姉も
私達は家に帰ってきた父に言った
傷を見せて
そしたらなんて言ったと思う？
「そっか、痛かったね。
でも、ママも疲れてるの知ってるでしょ。
だいたい悪いことしたのは、〇〇たち
なんだから、謝ったの？」
あ、そっか
悪いのは私なんだ？って思った
これは皮肉↑
流石に、４年生にもなると
周りと違うことは理解できたから
私がいくら悪くても
手は出さないでほしかった
すごく悲しかった
誰かに相談したかった
でも、できなかった
だって、私も悪かったから
誰に言っても相手にされない気がした
なんかさ、小学校って
毎週アンケートなかった？
「困ってることはありませんか」っていう
それで何度、家族が嫌いだって言おうと思ったか
わからない
結局、誰にも言わなかった
怖かったから
意気地なしなんで
私は塾に入ってて、姉はちょうど
受験の時期だったから
たぶん母はすごくイライラしてたんだと思う
そう、忘れてた
姉ね、すごく勉強ができるの
結構いい中学校行ってるんだけど
(私も言ってるけど、後で弁解するー)
その中でも学年(180人くらい)10人の中に
入ると思う、上から
私は姉より全然
はっきりいわれたことはないけど
先生から、
学年で上から2割には入る、みたいな
ことを言われたらしい
まあ、比べられるんだよ、、、
そりゃもう、すごく
しかも比べるもの成績ぐらいしかないじゃん？
数値が出るのって
それがすごく嫌で、まあまあ必死に勉強した
でも、言われたの、母に
いつまで遊んでるの
お姉ちゃんはもっと勉強してるじゃない
できないなら、学校行かせないって
ずっと言ってるでしょ
あんたが行きたいって言うから
行かせてるのに、、、
次の成績悪かったら、
〇〇←父の単身赴任先行かせるから
なんかやる気失せたんだよなー
実質ね、姉は一回やったらすぐ覚えるタイプで
勉強量で言うと私の8割くらいかな、、、
悔しいけど、それはどうしようもないからいい
でも、私のうちって個別の部屋なくて
リビングで勉強するんだよね
だから、横に2人いるの
すーーーっごくうるさいw
耳栓買うくらいにはw
もう毎日きつい
泣くときは隠れて泣く
一日に一回は泣く
多いときは１０回くらい？
でも、いつまでも泣いてるわけにはいかないから
我慢してる
最近は、家事をすごくやらされる
お手伝い、って言えば許されるもんね
葉っぱひろい、トイレ掃除、お風呂掃除、
お米を炊く、ゴミ出し、洗濯物、階段掃除、
リサイクル出しに行く、買い物、料理、、、
そりゃ、料理と買い物をいつもしてるわけじゃ
ないけど、３回に一回くらいはしてる
でもさ、こんだけあるのに
宿題をいつしろっていうの？
勉強は？趣味は？
私って、いいように使われてんな、って思う
まあ、私がいなければ
もっと楽だったかもしれないけどさ、、、
なら子供生まなくていいじゃん？
両親が私をこの世に生んだんだから、
ちゃんと愛してほしかった
お金が少しなくても
障害者になっても
愛してくれればそれで良かった
だって、ずっと繋がってるのは
家族だけでしょ？
友達だって、推しだって、宛メのみんなだって
ずっと一緒に居られない
ずっと見てくれるわけじゃない
ずっと愛してくれるわけじゃないから
だから、他に何も要らないから
家族には愛されたかった
でも
母は私のこと大嫌い、死んでほしいと思ってる
父は私のことなんかどうでもいい
姉は母に媚びてばっかり
もう疲れた
家には私の居場所はないの
み～んな敵w
あははっ、泣けてきた
ほんと情けない
何度も死のうとした
包丁を握って、刺せばよかったのに、あのとき
痛いのが怖かった
ロープを買いに行ったのに、
結局買わなかった
学校の屋上の柵をこっそりまたぎかけたのに
寒かったから、やめた
なんだかんだして、死ぬのが怖い
馬鹿だな、って思う
今更だよ、バカ
話がそれちゃった
あのね、みんなにとにかく伝えたいのは
みんなはこんなに頑張ってるのに
理不尽な状況にいる
でも私は、私が悪いから
しょうがないのかなって思う
愛されないのも、相手を愛してないから
愛したつもりでいるから
死にたいなら、勝手に死ね
死ねないなら、そのままずるずる生きろよ
って感じ
私は何も変われない
宛メにいても
結局、悪いのは自分
小瓶を流したのは
自分を正当化するため
誰かに慰めてもらいたかった
だから、もう辞める
みんなに頼るのはやめる
みんなの優しさをもらうべきじゃないから
自分の悪いことは全部自分で解決する
それで、追い詰められて自殺できたらな、
っていう期待はあるけど
でもね、みんなの優しさはすごく嬉しかった
みんなにすごく救われた
ここは私のことを見てくれる
安心できる場所だ、って思った
ほんとにみんなが大好きで、大好きで、、、
愛してほしい、なんて名前を
みんなが愛ちゃん、アイスって言ってくれて
泣くほど嬉しかった
でも、私がいなくても
みんな何も変わらないよ
私の代わりにみんながいるから
悔しいけど、私は誰かの特別になんかなれない
もうそれでいい
宛メに頼るのは辞める
これ以上、みんなといたら死にたくなくなる
いや、死にたくなるときもあるけど
ちゃんと、自殺するときは
小瓶流すかもしれません、わかりません
一ヶ月たったらお返事だけ見にこようかな
本当にみんなありがとう
大好きです、愛してました
みんなの幸せを心から願っています
ごめんね
139876通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
すごい。優しい、人。
悪く、ない。
そっか。
寂しいけど頑張ってねとしか言えない。
でもね、いつかまた苦しくてもう自殺しようと思ったら
帰ってきてくれないかな？
あなたにお返事するのは初めてで最後かもしれないけど
愛ちゃんって呼ばせてくれるかな？
愛ちゃんまたね。
いつか絶対会おうね。
幸せになったら幸せになったよっていいに来てね。
死にたくなったら助けてって言いに来てね。
出来るだけ待ってるから。
これで最後の小瓶はやめてほしい。
俺はずっとあいちゃんと話したい。
愛してる
ずっと逃げててごめん。
みんなも辛いのに、私のこと励ましてくれた。ごめん。ありがとう。
本当にみんなは、私にとってかけがえのない存在で、みんなの幸せが私の幸せなんだって思ってる。
それはずっと変わらないよ。
だからね、みんなの幸せをずっとずっと願ってるから。絶対、幸せになってね。
こんなに身勝手で何もない私を
愛してくれてありがとう。
愛してほしいって言ったら、
愛を返してくれてありがとう。
辛い時に寄り添ってくれてありがとう。寄り添わせてくれてありがとう。
みんながいたから、ここまで来れたよ。
大好き。愛してる。
絶対、絶対幸せになって。
みんなの全部を応援してる。
身勝手でごめんね。
最後に、傘村トータさんの大切な人たちへって言う歌の歌詞を置いときます。みんなにぴったりだと思って、ずっと聞いてました。
ーーーーーーーーーーーーーー
どこか遠くの知らない街で
大切な人が人が泣いている
不幸にならないでくれ
僕の大切な人たちへ
あなたがただ生きていてくれる
それが僕は ただただ嬉しい
ーーーーーーーーーーーーーー
みんなへの想いが詰まってるような曲だから、時間があれば聞いてみてほしい。
いつか、みんなに会えるといいな。
本当にありがとう。
愛してます。
最期にみんなに思いを伝えられてよかった。
8月3日 愛してほしい、アイス より
愛ちゃん、お久しぶりです。
お返事遅くなっちゃってごめんね、
届くかな、？
私、愛ちゃんに出会えてよかった。
愛ちゃんからのお返事も、すっごく嬉しかったよ。つらい時に、いつも支えてくれて、優しくしてくれた。
ここで、出会ってくれてありがとう。
こはねぇって、呼んでくれてありがとう。
私に、愛ちゃんを救える力も、知識も何もないけど、愛ちゃんが幸せを願ってくれるなら、今は苦しいけど、幸せに、なりたいなって、思っています。なるのは難しいし、なれないかもしれないけど。
私も、愛ちゃんが幸せになってほしいなぁ…って、願ってます。
愛ちゃん、ありがとう。
大好きだよ。愛してるよ〜！
またいつか、話せたら嬉しいな。
そか…。
何も言えない自分が憎いかな。
でも愛ちゃんがもしだよ？もし死んじゃったとしてもすぐに会えるよ。自分だっていつ死ぬかわからないから！
だから寂しいと言えばそうなんだけど、自分は愛ちゃんを見守ることしかできないな…。
なんか、言いたいことがたーっくさんあるんだけど言葉にできないや。
何も力になれなくてごめん。
でもどこかで会えたときはね、愛ちゃんを思いっきり抱きしめたい！！
そのときはずーーーーっとそばにいれる。
それが空の上でも、ね。
愛ちゃんが自分のことを知ってくれてるかもわからないし、「誰やねーん、キモいな」ってなるかもしれないけど。
それでも自分は愛ちゃんが大大大大大大好き！
愛してるよ！
そっか。。。
でも、僕もアイスのこと大好きだから、いつでも辛くなったら帰ってきなよ？
無理しちゃダメだよ？
絶対死んじゃダメだからね？？？
また、会おうね。
じゃあね。
また会う日まで。(呼びたかったら僕の小瓶保存してね。)
こんにちは
もとり0るです
この小瓶の意味が、
あてめをやめるって意味だといいな
死ぬ、、、じゃないよね？
虐待を受けてるアイスの気持ちが、
私にはわからない
私は愛されているから
ごめんね
でも、きっとものすごく辛い
どうしても他人行儀になってしまうんだけど、
でも、
私は
アイス
って呼んでる
好きだよ
愛してる
頼っていいから
頼ってほしい
一ヶ月後、
早くこの小瓶がアイスに届くといいな
私は
あまりアイスに何かしていなかった
お返事するのも、、、
多分初めて？
だけど
好きだよ
愛してる
もちろんこれからも
生きててほしい
私は今、
ひどいことを言っている
でも、
本心を言っている
大好きだよ
愛してる
垢何個かあるせいでフォロー状態とかよくわかんなくなってるけど、アイスちゃんが僕のこと知ってるか分からないけどお返事するね。
お疲れ様。
辛かったよね、苦しかったよね。
今まで生きててくれてありがとう。
宛メに来て、僕と出会ってくれてありがとう。
死なないでなんて卑怯なこと言えないから一つだけお願い。
アイスちゃんの事、愛させて。
今までお返事した記憶あんまりないけど。
もう宛メに来なくなっちゃうのかもしれないけど。
それでも、画面の先の永遠は、アイスちゃんの事を愛してるよ。
永遠はちっちゃいけど、弱いけど、アイスちゃんを抱きしめられないけど、
愛してるよ！！！（届け〜〜！！
辛かったんだね。でも、そんなのしょうがないで済まされないよ。もっと、もっと、宛メを頼りやすいところにすればよかったかな。ごめん、僕じゃ何にも力になれなかったよね。謝ってもどうにもならないことはわかってる。でも、ごめんごめんごめん。
愛ねぇがいるのといないのじゃ全然違うよ。愛ねぇが一番最初話しかけてくれた時、すごく嬉しかった。でももし愛ねぇがいなかったら僕は嬉しいなんて感じなかった。嬉しいと思うことがなかったから。愛ねぇは僕が嬉しいと感じることを作ってくれたんだよ。もう愛ねぇは僕にとっての特別なんだよ。
愛ねぇの代わりなんていない。だから、愛ねぇがいなくても変わらないなんてことはない。だからお願い、宛メを続けてよ。
死ぬことには否定しないよ、いっつもお返事ありがとう。
愛ちゃんのおかげですっごく元気になってた。
ぼくも3年以内に死ぬかもしれないんだ〜ww
愛ちゃん、大好き、愛してる
心のままに行動してほしいです。嫌なものは憎んで、嫌って、自分の周りから排除して、やりたくない事から逃げて、自分にとって一番未来がポジティブに変わる様に行動してほしい。そうしたら、今までに無い視点から、自分の周りを見る事ができるはず。悪い事とか嫌なものは全部「どうでもいい！消えろ！」って思えて、周りの人間全部を上から見れる様になる。理不尽な奴なんて皆脳が壊れたただのおもちゃに見えてくる。感情のままに。喜怒哀楽に従順に。
「お前に何が分かる」「そんなの出来たらとっくにやってる」と思いました？その調子だよ。悲しみは怨みに変えて、理不尽な奴に、何も分かってない奴に、全部ぶつけて、その分大好きなものに愛を注ぐんです。
ちがう
あなたは悪くない
正当化でもない何度だって言いますよ
あなたは悪くないしそれは正当化でもない
あなたを傷つけたクズたちの為に死なないでいいんだあなたがいなくなったら
私は、心がからっぽになる
もうあなたは私の特別な存在だ
本当にごめんなさい
あなたの助けな私はなれないかもしれない
ただあなたはこれから何があっても
私の特別な人なんだ でも辛いなら
私は止めないよ 止める権利はないから
あなたを助けることが出来ないから
私はあなたを愛してます
生まれてきてくれてありがとう
生きてくれてありがとう
助けれなくてごめんなさい
無力な自分に嫌になる
あなたがどこに行っても
私はあなたを愛してます
あなたは私の特別です。
いつかあなたの辛い分が報われて下さい
そして私の分の幸せもあげます
幸せになってね無責任でごめんね
愛してほしい、なんて名前を
みんなが愛ちゃん、アイスって言ってくれて
泣くほど嬉しかった
これを読んだ途端、涙が出てきました。
もらい泣きしちゃった。
嬉しいね、良かったね‥‥、苦しかったからこその、喜びだよね‥‥、うん。。
私はフォロワーさんでもなんでもない、ただの通りすがりです、書き込み失礼します。
こちらを拝見して、アテメの存在も10年以上ぶりに思い出しました(色々進化してらっしゃる)。
軽い気持ちで頑張ってとは言えないけれど、ご自分に優しくすることは意識してみてください。具体的には、自分の本音を大事にする、という事でしょうか。
私も、頭の片隅に自分へ優しさを忘れずに‥実行できない日も多々あるけれど‥なんとか、１ミリずつでも。
読んで思いました。
あなたはとても辛い思いを何年もしてきた子。
それなのに、それに屈さない、心のとても綺麗な子。
自分のことは自分でなんとかしようと気付き、実行へ移すとても賢い子(これ、なかなかできることじゃありません、ご自分で気づいたのすごいです、これができたら人生必ず、必ず好転する！)。
私もまた、なんとかかんとか生きてみようって思えました。どうもありがとうございます。
通りすがりの縁ですが、境遇の似たあなたが他人とは思えず書き込みをしてしまいました。
フォロワーさんでもないのにごめんなさい。
あなたの賢さ(もしかしたらご自分ではわからない賢さかもしれません、あなたに備わっている、持って生まれた賢さが、辛い経験を耐えながら過ごす事によって磨かれ、意志の力で開花したと思うのです)、その賢さはあなた自身を必ず救います、たとえ先が見えない状況でも、１ミリずつでも、一進一退でも、かすかにでも進めば必ず。
何とか、私達、生きてみよう。
私も、同じです。ずっと虐待を受けてきました。
でもお願いです。死なないでください。
あなたの痛みがよくわかります。でも、まずは一度相談してみませんか？（ここで話しているのも相談なのでしょうが）
周りの人を頼ってください。
愛、僕も大好きだよ
宛てメを離れていっちゃうのは正直寂しいんだけど、愛がそれがいいんだって思うなら無理やり引き止めはしないよ
誰かに慰めて貰いたいとか、正当化したいとかきっとみんな思うことだと思う
自分を責める必要は一つだってない
一つだけ、わがまま言ってもいいかな
僕はこれから先、愛に生きてて欲しいと心から思ってる
幸せになって欲しいと願ってる
愛がこの世からいなくなってしまったらきっとこころにぽっかり穴が空いてしまう、そな気がしてならない
ここにいる宛てメイトのみんなは僕の一部だから
みんなとっくの昔に僕の特別、宝物
もちろん愛も
前したっけ？人には得手不得手があるって話
完璧な人間とかどこにもいないから
僕だって出来ないことだらけ
だからどうかこれ以上自分を責めないで
大丈夫だから
僕は愛の命綱になれるかな
歩き疲れた時に立ち寄ってよ、僕のとこに
いや、みんなのとこに
愛、本当ずっと愛してるよ
愛してほしい(アイス、愛さんの他の小瓶
本当に久しぶりだ みんな、毎日どうですか 成長できた？ 少しは自分のこと好きになれた？
中学生のあるある集めてみましたー これは比較的明るい小瓶です
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね
気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。
間違ってる事をあたかも「これが絶対正しい」と言い切る人が居ます。その「これが絶対正しい」ということが間違っている場合、どうしますか？
何がわかるの？
さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して
最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。
母親いや
切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし 飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし
誰か殺して
死にたいと打ち明けてくれた人を、大切にしてあげてほしい。
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時
