私は多分、子どもを産めば皆に生きてていいよって言ってもらえると思ってたんだ。大事にしてもらえると思ってた

私は多分、子どもを産めば皆に生きてていいよって言ってもらえると思ってたんだ。大事にしてもらえると思ってた。だって、妊婦さんってめちゃめちゃ大事にされるじゃん。羨ましかった。私も皆にちやほやされたかったんだ。
小さい子どものいるお母さんって無条件に存在価値を肯定してもらえるじゃん。
生きてる意味を与えてもらえるって思ってた。

でもきっと、そんな気持ちで子どもを持っても、実際は大変で「こんなはずじゃなかった」って思ってたんだ。
神様はちゃんと見てたんだ。いや、私の無意識は、知ってたんだ。
本当に欲しいものは「子ども」じゃない。私の存在を全世界に肯定してもらえること。

名前のない小瓶

139566通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

いいですね
私も全世界に肯定してほしい
わかります

ななしさん

こんにちは。

あくまでも感覚として、分かるような気がする？のくらいな話し、ね。

私も旦那は要らないけど子供は欲しいって言ってた時期がある。私、小瓶主さんのメールみて、あの時の自分の気持ち、これだったって今気づいたんだ。

ただ、それに気づかないまま時を経て、欲しいものが子供では無い、違うものに代わったんだ。一生懸命に働いて、私も違うものを持ってみたよ。だけど持っても全然心が満たされずに虚しい自分が相変わらずそこにいた。
こんなはずじゃ無かったのにって、持ってみて初めて気づいたよ。
自分の居場所、存在を認めてくれて安心できる場所が出来ると思ったのに、これじゃなかったぁ〜って。

何だか漠然として伝わらない話、かもね。
端的に文章にしてきちんと伝えられる小瓶主さんは、凄い。
自分を肯定したいのに簡単には出来ないんだ。自分の気持ちと向き合うのは難しい。
的外れだったらごめんなさい。伝えてくれてありがとう。小瓶主さんにも何かが伝わりますように。

ななしさん

そうだよね。
私も同じ理由で、子供が欲しい時期があった。
母親っていう、肩書きが欲しかった。

でもそれは子供が欲しい訳じゃなかった。
子供が出来る前に気づいて良かった。

私の母親は、まさにそれだけの為に私を産み、承認欲求のために、私に好成績、高学歴を求めた。他人に自慢できる部分が無い時期は人格否定され、けなされ、なじられ、いい結果を残した時だけチヤホヤされた。

社会からの、健康なくせに子供を作らないのは罪的な圧に心がチリチリするけど、もしそんな理由で生まれてくる子供の事を考えると、その先の不幸を考えるだけで辛い。

友達が孫の自慢をしてるのに、私は孫の自慢が出来なくて苦しいのよって親に泣かれた時、私も生まれてこなければよかったなーと思ったから。

私はあなたが子供を産まなかった事を全肯定したい。

ななしさん

全世界に肯定されてる人なんてそうそういないです
どんな状態を望んでるのかよくわかりませんが

みんな自分のことを考えて生きています
他人のことなんて考えてません

普通に家事したり、子育てしたり、仕事したりして社会に参加できているならそれだけである程度肯定されてます
社会参加できてるから

深く考えなくていいです

ちなみに子育ては頑張るしかないです
私は1歳半から少し楽になったな〜ってなってきました

くうん。

その辺の13歳の子供です
私は、5人兄弟の上から2番目の次女です
私たちの5人は、みんな望まれた出産では無いようです
ただの性欲で出来てしまった子なんだと、姉から話されました

そんなお母さんに、
『なんで産まれてきたの？』と聞かれたこと

私が障害であるかもしれないことを告げたとき
『気持ち悪い』と言われたこと

離婚の話をされているとき
『お母さんは子供が多いことがDV』だと言われたこと

私はとっても悲しかったです
たとえ、望まれた子で無かったとしても、
産んだのなら愛情をもって接してほしかった
道具のように扱わないでほしかった

ただ、愛してほしかったです

あなたは肯定してもらえなくて辛かったんだと思います
でも、子供はあなたの価値をあげる存在ではありません

今ならまだ大丈夫だと思います
どうか、お子さんのことを愛してあげてください
虐待をしないであげてください
お子さんを守ってあげてください

1番近い存在である母親に認められると
子供はすくすくと幸せに育っていきます

関係のない子供がすみませんでした
それでは、

ななしさん

私もきっとそうだ。
だから結婚して子供産んだとしてもそれは私の幸せとは限らないかもしれない。
でも世間って独身者に冷たい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい大学に行きたくない、ゼミに行くのが怖い、自分の無能さが嫌になる忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される私が十代の頃、少しだけ音楽を聴いた事のあるアーティスト達と、彼らが関わったバンドの情報を、先日検索して閲覧した時の懸念と、衝撃が忘れられない自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じるめちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れたどうせあと何十年かたてばみんなあの世行き精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません何もかもが昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。標語11 ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。