まず、手紙を開いてくださり有難うございます。
私は人に話すことが苦手です。
誰かに話した方がいい、話さないのにわかってもらいたいなんて期待してはいけないとわかっています。
けれど、相手がどう思うかを考えると、余計に不安になり、ますます話せなくなります。
私は高校生です。
勉強も運動も絵も、以前は賞状を貰えたし、テストの点数も良かったのに、今では平均以下です。悔しくて、頑張りたいはずなのに、頑張れない日々が続いています。
結局自分が悪いという結論に至り、自分の頭や太ももを叩くこともあります。(ものや人にあたってはいけないので。自分が嫌だからという理由もあります。)
けど、あざができるほどすることはありません。自分に「死ね死ね」と言っても、「死ねない死ねない」と返ってきます。
死ぬのは怖いです。自分が大切なんです。
我慢さえすれば、話さなくても日常は過ぎていきます。(それだけでも私は恵まれているんでしょうね。)
けれど、自分にも家族にも先生にもこれから出会う人にも、迷惑をかけたくありません。
これ以上1人で抱え込んでもいいことありません。
自分が何を求めているのかわからない。わからないからいつも完璧を求める自分が憎い。
それなのに、人の期待に添えない自分が嫌なのかな。
人を信用できないのは利害関係があるからだと思いました。
それで、第三者に話したいと思いました。
これ、実は書くの2回目です。最後まで長文を書いたのに、うっかり消してしまいました…。(本当にショックです)
思いおこしながら書きましたが、同じことを同じテンションで書けないので少し内容を変えています。だから文章もだいぶ短くなりました。抽象的になりました。
多分私が考えてたことは全然伝わらなくなってしまいました。もっと明るい感じにまとめて終えられたはずなのにできなくてごめんなさいね。
またの機会にもっと話したいと思います……。
これを含めて最後まで読んでくださり本当に本当に有難うございます。
こんな終わりかたで申し訳ないですが、誰かに話す(心の内を少しでも公開する)ということができたということで、良かったと思いたいです。
皆さん、それぞれの人生を生きて、誰かはわからないけど、みんなの幸せのために生きてほしいです。そしてあなたに幸せになってほしいです。
それぞれの一歩を応援したいです。
私は話しても変わらないと思っていたし、悪い想像しかできませんでした。でも、今日は少しの間、昨日とは違う感覚になれました。
138627通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
「あなたに幸せになってほしい」と言えるあなたにこそ、私は幸せになってほしいよ。幸せになるんだよ。
主さんが欲しいのは、
たぶん安心感でしょう。
主さんが賞を取ったことは大変素晴らしいと思います。
わたしは人生で一度も賞なんて取った記憶はありませんし、
仮にとったとしてもそのことを覚えてもいません。
ただ覚えているのは、苦手な英語を頑張って60点取れたあの日のことぐらいですね。
何が言いたいかと言えば、自分が何のために頑張るのかを自分で納得できないのであれば、何をしても中途半端か上手くはいかないということです。
そしてそのために必要なのが安心感です。
自分はこういう人間になってもいい。周りからは、天才とか頭良くなって欲しいだとか色々お願いをされますけど、それらに自分がなりたいと思えない限り、ただのおもーいおもーい重石でしかありません。漬物作るのにはちょうどいいかもしれませんが、人生を漬け込んでおけるほど、寿命って長くはないので、自分がちょっとでもやってみたいなぁとかこれって一体どうなっているの？ふしぎだなんて感じたことをただ調べてみたらいいと思いますよ。
学校は大切ですが、勉強の意義を自分で作れなければ、努力し続けることはちょっと難しいかもしれませんね。
それぐらい、主さんが自分の意見や感情というものが、成長したともいえるでしょう。
産まれたばかりの赤子や小さな子どもは、親の言われたことを一生懸命にやることで、自分の生存率をあげますが、自我が芽生えて成長をすれば、自分の感情や思考を優先するのは当たり前ですよ。
自分を叩く必要はありませんので、とりあえずパフェでも食べてください。
自分の身体を殴るよりシャドウボクシングはストレス発散できますよ。腕立て、腹筋、屈伸、縄跳び、ランニングもお勧めです。
人に話せない人は多いので気にしないで下さい。TwitterやYouTube、SNSで話を聞いて貰うのはどうかな？
僕も被害妄想はありますね。近くで笑われると自分が笑われてると勘違いします。
僕は自分が幸せじゃないので他人の幸せは願えません。あなたは優しい人ですね。幸せになって貰いたいです。
世の中どうでも良いんですよ。娯楽も沢山ありますし。YouTube、アニメ、ゲーム、声優のラジオ、洋画、海外ドラマ、Netflixを見て現実逃避したり。
こんにちは。毎日お疲れさまです。
この「宛名のないメール」で、あなたの気持ちに変化があったのなら、嬉しい限りです。(いや何様)
共感します。
周りに迷惑をかけたくなくて、でもこれ以上自分では抱えられない。しかも日々は過ぎていって、自分はどんどん衰えていく,,,
地獄ですよね笑
私の場合は学校の先生の前で号泣してしまい、全てを話すこととなりました(T-T)
少しの間は心が軽くなったのですが、今また辛くなってきています。
そこで提案です。
頑張ることを止めてみてはどうでしょうか。
勿論、頑張ることをやめてしまったら現状を打開することが出来ないのは分かっています。
ですが、一度、自分の良いところ、悪いところを紙に書いたり、この「宛名のないメール」に書き込んだりしてまとめ、それを元に自分が頑張ってみたいと思えるものを決めてみてください。
今のあなたは、沢山の「頑張らなければいけないこと」に押し潰されて、結果的に「頑張らなければいけないこと」ができなくなっている、という状況なのではないでしょうか。(間違っていたらすいません)
なので、心を整理整頓し、自分の本当の意志を探し出してあげてください。
お互い、無理のない程度で前を向いていきましょう。
では、失礼しました。
おっちゃんな アラフィフなんや
でもな 立派にコミュ障やで
人と怖くて話されへん。 そういう人間や
心配せんでええよ。 君はまだ若い
これから激変してよーなるかもや
まぁ どーなるかは知らんけどな
今はそんでええねんて ただし
しっかり寝てな。 ほんで、飯食って
あとは、適当に動くんや。 そしたら、
なんとかなんで。 ちなみに、おっちゃんな
なんともなってないけどな。笑笑
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。
やっぱりだめだ
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
自由になって見える世界
ただの偽善者
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？
