なんかね、何となく死にたいんだ。命をそんな軽率に扱っちゃいけないのは知ってる。本当に死にたい人に失礼だってこともわかる。

なんかね、何となく死にたいんだ。

命をそんな軽率に扱っちゃいけないのは知ってる。
こんなこと言ったら本当に死にたい人に失礼だってこともわかる。でも、なんか、そういう思考に陥っちゃう。

何回か小瓶を流してて、色んな人からたくさん温かい言葉をもらって、すごく嬉しくて、、ちょっと頑張って、自分を肯定してみた。

あ、お返事にお返事できてないのはごめんなさい、でも読んでます。すごく嬉しかったです。ほんとに、、

負の感情が出てきたときは違うこと考えたり自分のこと励ましたりしてさ。結構うまくやってたんだ。だから、小瓶を流すのも久々だなぁ。
自己否定な思考に陥るのも、ちょっと減った。
クラスに友達も増えた。

これなら大丈夫かもしれない。

そう思ってたんだけどさ。

周りから何か言われることが増えた、、のか、自分が気にするようになったのかわからないけど、
自分なりに頑張って精一杯やってること、できてないって言われるんだよね。

確かにできてないのはほんとだし仕方ないんだけど、
そういうのがちょっとずつ溜まって、、いつのまにか心がずーんと重くなってた。

部活でシュートが決まらない。後輩にも置いてかれて、焦ってたときにシュート決めなきゃ！！！って部長に怒られた。

人との関わり、得意じゃなかったけど変わりたくて頑張った。おかげで友達も増えたけど、親にあーだこーだ言われる。そういうところの気配りがないとダメ、そこは深追いしてみないと、なんでそこで聞かないの、とか。

他にもいろいろあった。

言われてみれば、あー、確かに、何で自分ってこうなんだろうな、あの人なら、この人なら、みんななら、こう動くだろうに、どうして自分は上手く振る舞えないんだろうな、って。
自分は、頑張ってもダメなやつなんだなって。

そもそも頑張っているのだろうか？やってる「つもり」なだけでそもそも頑張れてもいないんじゃないだろうか？

頑張ってもいない人間が頑張ってるのになんて思っちゃいけないな。

なーんて考えてたらみんなあったかいはずなのにその温もりが心に届かなくて、冷えてく一方でさ、

今まで上手くやってたのも、友達と過ごしたのも何もかもぜーーんぶ幻想だったんじゃないかなって。

へへ、もうほんと何やってんだ自分。
こんな馬鹿、死ぬ権利すらもないだろうに。

心の中を吐き出して、今日も小瓶を流します。

さこつ折った人

135711通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

なかぬまさやか

こんにちは。今年で高校生になる者です。
私もありました。周りからの評価がすごく気になった時期。人とかかわるのが苦手だった時期。死にたくなった時期。
今でもそうです。特に周りからの評価がきになるかな。
私って出来てるんかな。今の言葉傷ついたかな。
この子裏でなんか言ってたりして。…大丈夫かなって。
今まで頑張って生きてきたけど、頑張ってなかった？
そんなこと考えながら、今は友達のために頑張って生きています。頑張って生きてる「つもり」。
たとえ「つもり」だったとしても、自分で頑張っている感覚があるなら、それでいいと思います。
私も、勉強だって、人間関係だって、周りから「頑張ってる」なんて言われたことないです。
なんなら、勉強に関しては、「もっと頑張れるでしょ」って言われました。すごくショックでした。
でもそれは私なりの頑張りでした。
テストでも平均が限界なんです。
だから、周りからの評価が低くても、自分なりに頑張れていたなら大丈夫です。
自分の限界以上に頑張ろうとすると、体も心も壊しちゃいますから。無理しなくていいです。
ちょっとずつ、歩んでいきましょう。
私の気持ち、伝わったかな。
長文失礼しました。

人外生物

「あーもー！うっさい！こっちはこっちで頑張ってんのになんでいっぱい言ってくるんだ！」
こう言ってみるのもアリかと思います。

あなたは気配りが得意なのでしょうね。ご自分の文章を読み返して見るとわかるのでは。どこか、他の人の事ばかり考えてるように聴こえませんか？

だから、誰かに言わなくてもいい。誰にも聴こえそうにないところで、上の台詞を言ってみると気が晴れるかもしれません。

本音を言えば、他の人に言ってほしいですけれど。
でもたぶん、周りが大事だから言えないと思うんですよね、あなたは。

わかったようなことを言っていたら、申し訳ない。初めてお返事を送らせていただきましたが、どうも他人事とは思えず……。

死にたい気持ちすら言えないなんて辛いですから。本当に死にたい人も、軽く死にたい人も、重症か軽傷かでなく、始まり方は同じなんですよ。恐らくね。

時間が立てばどちらも動けなくなるんです。
なら、本当か軽くかなんて、些細なことでしょう？
どちらも辛いことに変わりはないです。

自分の気持ち、そろそろ大事にしてもいいのではないでしょうか？
やりたいように生きてみませんか？

さこつ折った人さんの他の小瓶

自分が辛いのかわからない。多分他の、ほんとうに辛い人と比べたら、こんなの辛いうちに入らないんだと思う。辛いのも苦しいのもほんとだけど、こんなんで辛いなんて言うのも憚られる。おかしいな、わざと嫌われにいくような行動してる。こうやったらきっと面倒臭い奴って思われるかなとか、うざいって思われるかなとか、わかってるのにやってるんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうつかれたよ仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。無いんですあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。いろいろめんどくさい。死にたいいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさんいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？

なんかね、何となく死にたいんだ。命をそんな軽率に扱っちゃいけないのは知ってる。本当に死にたい人に失礼だってこともわかる。でも、なんか、そういう思考に陥っちゃう