最低すぎる自分。オンライン予備校で授業を受けていたのですがスマホの誘惑に完全に打ち勝つことが出来ず、思うように勉強してないまま共通テストを迎えました

クソみたいな言い訳ですので、不快になったらすみません。
自分が最低すぎて生きている事が嫌になってきました。私は小学生の頃医者になりたいという夢があり、私立の中学、高校に高いお金を払って通わせてもらいました。現役生の時、かろうじて受かった所がありましたが、志望していた学部ではなかったため、無理を言って浪人させてもらいました。

しかし、コロナの事もありオンライン予備校で授業を受けていたのですがスマホの誘惑に完全に打ち勝つことが出来ず、思うように勉強してないまま共通テストを迎えました。結果はもちろんボロボロ。模試ではまあまあといった感じでしたが、自分でも見た事がない位ひどい点数でした。医療系に進みたいという思いはあったため、看護学部に決め、出願もしましたが看護師について調べると大量の課題や辛い実習があるそうで本気で看護師になりたいと思っていない私が耐えられるのかと不安になっています。

この様な結果になったのは全て私のせいですし、試験を受けると決めたからには全力で頑張ろうと思っているのですが、私のカスみたいなプライドがふと出てきて、今までのお金は何だったのか等々終わった事を馬鹿みたいに引きずっています。

親にあれ程迷惑をかけたくせに、自分のせいでこの様な結果になったのに生きる事が嫌になって死んでしまいと思うのは本当に身勝手で甘えた考えだと承知しています。

しかし、毎日自分を責めて落ち込んで自己嫌悪に陥って、そのような日々を繰り返す事に疲れてしまいました。生きてるだけで罪悪感を感じます。友達と話してても家族と話しててもあぁ、なんでこんな奴が生きてるんだろう…と常に虚無感に襲われます。

この一年誘惑に負け、頑張れなかった自分に対し、呆れたし、自分は何も努力できない人間なのだと自信も無くしました。この先やっていける未来が見えず、もうこれからどうしたらいいのか分かりません。もしよければ、何かアドバイスをください。お叱りの言葉でもかまいません。