宛名のないメール

昨日始めて自分で自分を傷付けてしまった。
痛いとか思わなかった。不思議だった。

ちょんまげぷりん

134936通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

駆魅＠Re:Stert

うん、マジでいたくなかった。
でも、久しぶりに昨日やった。
とても痛かった。なぜだろう。

可愛くなりたい　　　　

リスカか私もやってるけど傷跡が残って他の人に気づかれると厄介だから薄皮をハサミでシャって切るとあと早く治る気がしますよ。
ゆっくり休んで下さいね。長文失礼しました。

ちょんまげぷりん

（小瓶主）

沢山のお返事ありがとうございます。
顔も名前も知らなくても、こんなに優しくしてもらえるなんて思って無かったです。寄り添ってくれるようなお返事とても心があたたまりました。
こんなにも優しい人達の人生に花咲く日が来ますように。

ちょんまげぷりん

（小瓶主）

お返事ありがとうございます！
後処理ちゃんとします！

ななしさん

こんにちは。
初めて自傷をされたんですね。
確かに初めは私も痛いと思わないしなんとも言えない不思議な気持ちになりました。
そこでですが、もし未だリスカされていたら辞めた方が良いと思います。

私は自傷が癖になってしまい、辞めたくても気付いたらやってしまっています。腕は傷だらけだし見るに耐えません。夏は長袖じゃないと隠れないから大変ですし、お風呂の時はしみます。

軽い気持ちでやったはずの自傷が今では包帯無しでは生きていけないくらい酷い手足になりました。

別にこれは私の意見なので無理に辞めろとは言いません。しかし、私は後悔してます。貴方には後悔して欲しくないです。癖になる前に辞めるのが得策だと思います。

ななしさん

私も死のうと思った事あります。家の事、親のこと。そして兄弟の事。

ななしさん

私もリスカしています。そうですよね。なんも感じなかった。痛くも辛くもなかった。自分で傷つけたとわかったのは、少しあとだった。同じ人がいて嬉しいです。

みそじゅーす

リスカ、アムカ、レグカを
勧めることも出来ないんだけど、
自傷が必ずしも悪いってわけじゃないのは
覚えておいてね。

ななしさん

拝見しました。

第一に、傷口が軽症であることを祈ります。

メッセージをみて、二つのことを思いました。

ひとつめは、何かに悩み何かを抱えているにもかかわらず、自分自身を傷つける結論に至ってしまったわれわれ大人という、一般人としての責任です。

苦しみに気がつき、受け止めることを疎かにしてしまい、申し訳ありません。

ふたつめは、テレビアニメで有名な「一休さん」のモデルになったマジ一休さんの遺言です。

もうどうしようもない時にこれを読め！とお弟子さんにその遺書を渡したそうです。

そして、一休さんの死後、お寺の経営がうまくいかなくなり、お弟子さんたちがその巻物を遂に広げたそうです。そしたら、こう書かれてそうです。

「大丈夫、心配ない、なんとかなる。」とだけ。

僕からもこれと同じ言葉を贈りたいです。

これから歩む人生が、実りあるものであることを願っています。

千

ちゃんと後処理しないと後で痛くなるぞー
マジで
服と擦れただけで一回転んで血出たくらい痛い(語彙力皆無

ちょんまげぷりんさんの他の小瓶

気が弱くて自分は悪くないのに謝ることしか出来ない。ほんとに怒っているのに、泣くほど嫌なのに。相手に嫌われるのが怖くて仕方がない。今日は好きな人と沢山話せました！とっても嬉しかったです！！嬉しすぎて死にそうですw 初めてのこ・い・ば・な♥です！！！好きな人に誕生日にプレゼントあげたらお返しが返ってきました！！むっちゃくちゃ嬉しいです！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。妹よ、私の目の前からいなくなれ仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまったずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている俺さ、たまに考えるんだよもう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです

始めてリスカ（？）をしてしまった・・・