中学生です。何もかも疲れた。自分が嫌で仕方ありません。生きてるだけでなんか辛くて仕方ありません。暇さえあれば泣いてしまい

中学生です。

自分が嫌で仕方ありません。

生きてるだけでなんか辛くて仕方ありません。

暇さえあれば泣いてしまいます。

悩みや不安があるはずなのに、頑張ってる皆を見ると自分はほんとに弱くて価値のない人間だなと思います。

こんなんだから将来も不安で仕方ないです。

きっと受験とかでもすぐ辛いと音を上げ、努力をせず、就職してもミスばかりで使えない社員になると思います。

はっきり理由は分からないけど、とにかく自分は何か普通の人より欠落してるというか、ダメな人間な気がしてなりません。

このように考えること自体努力したくないのを自分が能力がないせいだと決めつけ甘えてるような気がします。

辛いのを環境のせいにしたい、自分の能力がないせいにしたい、そんな思いがあると思います。

なんでこんなに甘えたわがままな人間になってしまったのでしょうか。

出来るなら死んでしまいたい、だけどほんとに死なないから死にたいと思うのも甘えですよね。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫だよ。
私はあなたが大好きだよ。
だから死なないでほしいよ。
中身なんかに囚われないでいいんだよ。
あなたは十分頑張っているよ。
会ったこともないけど、応援してるよ。

ななしさん

文章を読みましたが、あなたはいろいろ考えていて、しっかりした人ですね。甘えとか弱いわけではないと思います。
「生きているだけで辛く、暇さえあれば泣けてしまう」ということは、精神的な不調ではないでしょうか。
スクールカウンセラーや心療内科のお医者さんに、相談するとよいと思いますよ。

ねえさん

中一不登校気味です。
この文を見た時、自分と同じようなことをおもっているひとがいるっ！って泣いてしまいました。私は中途半端で、不登校にもなりきれず、自傷行為も怖くて出来ない。こんなにも悩んでるはずなのに、周りの人が努力しているのを見てると、本当の本当に苦しんでる人がいると、これは私の甘えなんじゃないかって思ってしまって辛かったです。
じつは私のいとこも不登校なのですが、私が他人についていけない・学校が怖い、という理由に対して、いとこの理由は他人よりも知能が進んでいて周りの人と話が合わないというものでした。
そのせいで余計に自分が情けなかったです。死なないから死にたいと思うのも共感出来ます。それでも、全く同じという訳じゃなくても、似たような悩みを抱えてる人が私以外にもいるんだと少し楽になりました。
こういってしまうのはあれかもしれませんが、あなたのおかげで少しだけ救われました。本当にありがとう。

小瓶主さんの他の小瓶

中学生です。何もかも疲れた。自分が嫌で仕方ありません。生きてるだけでなんか辛くて仕方ありません。暇さえあれば泣いてしまいます

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死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われたぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。妊婦。妊娠中期です。睡眠障害と双極性障害とADHDの疑いがあり、10年ほど精神科に通っていました。自称メンヘラに理解がある彼と付き合うようになって、精神科には通わなくなりました今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。あぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか