過去のことでずーっとウジウジウジウジしてるのやめたい。身動きが取れないことで同情をかってる自分がいて、じっとしてる現状にも満足できなくて、とんだ甘ったれだよ

お酒飲むの好きな人多いけど全然分かんない。なんで？酔ったら忘れるから？気にせず話せるから？酔うって何？
単身赴任してて、たまに帰ってくる父は私とお酒を飲みたがる。たぶん素面のときよりも話せるからだと思うんだけど、聞いてるこっちの身にもなれよ。一方的に話してそりゃ楽しいだろうよ。私はなんにも話したくねぇよ否定されるから。バイトの愚痴を少し話したときだって、それはそこを選んだお前が悪いんだろって笑ってたけど悲しかった。軽く言ったつもりなんだろうな。でもそんなこと言われたら何にも言えないじゃん。ふざけんなもう何も話すかよ。お前と飲んで楽しいことなんもないよ。
話を聞いて欲しいんだろうな。みんな。私もそう。それでうんうんって言って欲しいんだよな。そうだろうから私はうんうんって聞くようにしてる。私なりのエゴだけど。でも私がそうしたとしても、父はそんなの知ったこっちゃないし私の話は聞いても否定してくるんだろうって思う。
前から結果しか見ないで否定ばっかりだったかも。昔の話ばっかりしてしょうもないけど、小学生の頃100点じゃないと認めてくれなかった。だから私も100点を取るために認められるために勉強してめっちゃ馬鹿。ほめてほしかったんだな。中学生になってもそうで、でも100点なんてそうそう取れない。学年で何番めかが評価基準になって辛かったな。1位になったらめっちゃ喜んでたけど、それ以外はあんまり喜んでくれなくてまた次だねって。今思うと何してんだろって馬鹿馬鹿しいわ。子供に自分の願望おしつけてんじゃねぇよ。メリハリつけて勉強も部活も遊びもする子の方がよっぽど偉かった。子供の間しかできないことってあるよね。親からしたらそれが勉強だったから勉強ばっかりさせられたんだなあ。あーあ。

勉強ができない、しなくなった今の自分が全部否定されてる気がする。そんなつもりないのかもしれない。私だけそこから抜け出せてない。最悪だよ。過去のことをいつまでも忘れられない。でも過去を変えられないからどうしようもない。未来のことに目を向けた方がいいのは分かってる。

親への申し訳なさと、でもやっぱ憎い、みたいな気持ちを行ったり来たりでしんどい。当たり前だけどいろんな感情があってそのときそのときで違うからもう分かんないよ。期待したくない。窓の外にぶん投げてくれたらいいのに。