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最後の1年。今年で29歳。20歳前後から自殺を考え30歳でという計画を立てました。昔から天邪鬼な性格のせいで求めているものはなにも手にできなかった人生でした

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今年で29歳。
20歳前後から自殺を考え30歳でという計画を立てました。
昔から天邪鬼な性格のせいで求めているものはなにも手にできなかった人生でした。
ネガティブな性格など自分を変えようと努力してきたつもりでしたが全部無意味。
双極性障害と診断されたことはありますけど、それとはなんとなく違う理由だと思います。
もともと人に期待はしないし、自分自身も信用してないです。ゆえに何もしない人生だったのかな?

社会人はクソです。僕みたいなゴミ野郎を評価したり、持ち上げたりしないで欲しいです。
最後はクソみたいな所で、ゴミのような末路がお似合いだと思います。
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高校に落ちた。春から私立だ。受かりたかったが、あの学校に通う自分の姿が想像できなかった。だから落ちたのだろうか 死にたい。消えたい。辛いんです。助けを求めて助からなかった時に絶望するより、最初から助けなんて求めなければいい みんな泣きながら育児してるのに、私は29にもなって恋愛すらしてない。私は甘ったれの大バカだ。 なんかもう 所詮人生は暇つぶしでしかなくて、その暇つぶしは正しくもなくて間違ってもなくて、その暇つぶしが見つからなくて苦しむくらいなら 恵まれているのに病んでいる。うつだと診断されたが、恐らく新型うつというやつだろうと自分では思う。以来両親は昔こそアレだったものの今はお手本のように優しく こどもの頃の私へ。早くいなくなってしまいたい、毎日そんな気持ちを抱えていますね。残念ながら、大人になった今でもその気持ちは完全には消えてくれません 遊びたい。なんで勉強しなきゃいけないの?なんで課題やんなきゃいけないの?なんでやってこなかったら怒られるの? 私が頑張る理由。私が生きる理由。前に進もうとする理由。 挫けそう。このままじゃ駄目だと勉強して、そのおかげでたどり着いた場所なのに。好きな仕事だったはずなのに。やめたい。やめてもいいかな。なんだか漠然と、無性にきえたい 女子大学生です。人よりできないことが多く、もうどうしていいかわからなくなりました。人との約束を守れない。整理整頓ができず、部屋がグチャグチャ 元カノと重ねられて、信じてもらえなくて。生きてる意味あるかな私。しんどいな。早く死にたい。辛い。やっぱりいらない子なんだなって 私は恵まれてるから、弱音なんて吐いちゃいけない。我慢我慢。我慢しなくていいよって?わがままでいいよって?なわけないでしょ 死に向かってゆっくり一歩一歩進んでく。どんな死でもかまわない。この命尽きるまで自分は生きねばならない。生まれたものの宿命だ 誰かに相談するって良いって言うけど、そもそも相談ができたら何も出来ねぇよww

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