疲れた

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自分の気持ちも好きなものも食べたいものもやりたいこともわからなくて、自分のことなのに本当にわからなくて、なんでイライラするのかも悲しくなるのかも楽しくないのかもわからない 消えたい。消えたい。こんな自分嫌い。だいっきらい。たくさん声かけてもらって、優しくしてもらって、それでも満たされないあ。たってしまう しんどい。親切にしてもらっているのに、何気なく言葉をかけて頂いているのに、それすらもしんどい。重たい。毎日、毎日重たくて、背負えなくて いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。 いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校 有給休暇 友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった 僕らのバカンス　2024年4月21日 自分を一番苦しめているのは過去の自分 メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。