もう疲れました。4歳ごろから親を怒らすと、自転車から落とされることがありました。包丁を向けられたり、首を絞められたりもしました

高校3年です。もう疲れてしまいました。
私が生まれた時にお父さんとは離婚し、お母さんと妹と3人暮らしです。

4歳ごろから親を怒らすと、自転車から落とされることがありました。
それが普通だと思っていました。

小学生になると塾に通い始めました。
成績が上がらなかったり、少し不貞腐れた態度を取ると毎日の様に殴られ蹴られ怒鳴られていました。

小学4年生位の頃から死にたいと思い始めました。
周りの子は親と仲がいい子が多い学校でした。

中学受験をしましたが落ちてしまい、公立中学に通うことになりました。
中学でも色々な塾に通いテストの結果が出る度に怒られていました。

1番記憶に残っているのは冬の中学2年生の時朝怒られた時に目を殴られ紫になり目も充血して視界もぼやけていましたが学校に行けと言われて行きました。
学校の先生に「どうしたの？」と言われましたが「タンスにぶつかった」と何故か親を庇ってしまうのです。
腹パンを何度も食らったり髪を引っ張られながら殴られ続けました。
包丁を向けられたり、首を絞められたりもしました。

高校受験の時私は自分も偏差値より少し上の公立高校を志望しました。
しかし倍率も高く私立高校に入ることになり、落ちた時も親は慰めではなくお金の心配しかしていませんでした。
慰められたいというわけでも無かったけどしんどかったのは覚えています。

高校1年生、2年生は中学生と同じ時のような日々でしたが、クラスのリーダー的な存在だったため弱い自分を見せる事が嫌だったし、
楽しい話をするべきだと思っていたので毎日明るく振る舞っていました。
でも明るくすることを苦に感じたりはしていませんでした。

高校3年生、私には幼馴染がいます。
幼馴染は1番上のクラスに入りました。
私は上から2番目のクラスでした。
予備校も同じ所に通っていました。

幼馴染は高校1年生位までは同じような成績でしたが、段々と差が開いて行きました。
元々親同士も仲良い為幼馴染の親が家に来ることが多かったのですが、
幼馴染の親は成績伸びないと私の親に相談していましたが、私よりも全然いい成績で親は惨めだったのだと思います。
元々親は学歴コンプレックスがあり、その失敗をしてほしくないという理由で私を厳しく育ててきたのだと思います。

私は勉強する事が嫌いで全然勉強しませんでした。
ですが勉強していないと怒られるので部屋に引きこもってやっているふりをしていたため、親は成績は伸びるものだろうと思っていたと思います。
それは私に責任があると思います。

最近起きるのがしんどく、親には甘えだ、怠け癖だ、と言われていました。
18時まで寝てしまう事があったので自分では過眠症かなと思って親に一度精神科に行きたいと言いましたが却下されました。
夜ちゃんと前日の用意をすることはできるのですが朝起きる事が苦痛でした。

そして昨日共通テスト模試があったのですが受ける事ができませんでした。
その晩幼馴染の親が来て「何故学校に行かないの」と聞かれ「しんどいから」と答えました。
「何がしんどいの」と聞かれましたが何がか自分で分かりませんでした。
分からない理由はこれまでの積み重ねだと思ったからです。

でも幼馴染の親は「もう成人なんだから、それは甘えだ」と言ってきました。

昨日の朝、妹(小学生)が風呂掃除をしました。
妹は元々風呂掃除が好きでした。今までも「お姉ちゃんとじゃなくて一人で掃除したい」とまで言っていました。
ですが妹が幼馴染のお父さんに「1人でお風呂掃除した」とクリスマスプレゼント選びの時に言ったそうです。
その事に幼馴染のお父さんはキレていたそうです。

そのお父さんと私は仲が良かったし娘の様に扱ってくれていました。
家族ぐるみで旅行などにも行っていたのですが
「私(ちゃん)はもう一緒に行かない」と幼馴染のお母さんに言っていたそうです。
クリスマスプレゼントも妹には買うけど私には買ってないと幼馴染のお母さんに伝えられました。
幼馴染が反抗期でお父さんに冷たい態度を取るから私は私なりに、幼馴染のお父さんに優しく色々接して来たつもりです。

そう言われていても私にそれを伝えられたくなかったです。

幼馴染のお母さんに「小学生の時から死にたかった」と伝えましたが、
今はそんな話どうでもいいと言われました。

私は色々調べて非定型鬱とほぼ全て当てはまりました。
私がしんどくなった言葉は、鬱の人に言ってはいけない言葉と調べた時全て同じ言葉が出てきました。

3時間ほど幼馴染のお母さんにも怒鳴られて私には死にたい以外感情が出ませんでした。
誰にも必要とされていないんだなと感じました。
お母さんはずっと黙っていました。
鬱だと言うことも出来ませんでした。実際に病院に行って診断された訳でもないし、馬鹿にされると分かっているから大学に入ってから1人で行こうと思います。

ずっと明るい子を演じていたし、学校は休んでも次の日には行ったりしていたので
幼馴染の親には「病んでいたら学校に行かない。だらけているだけ。甘えているだけ。ちゃんと学校に行きなさい。妹は偉い。今の私(ちゃん)は本当の辛さ知らない。」
と言われました。
反抗する気も出ず、ずっと涙が溢れるだけでした。

逃げ出したかったけど、また逃げたと言われると分かっていたからトイレにも行きませんでした。

明日早く学校行けと幼馴染のお母さんに言われ、時間も指定されました。
いつも起きる時間に家を出なくてはいけなくて、起きるのが私は無理だと思っていたので寝ませんでした。

学校に行き先生に昨日の模試を受けさせて欲しいと謝りに行きました。
先生にも「休むな。皆来てるやろ。甘えるな」
と言われ涙が出そうになりましたが抑えてトイレに行って泣きました。

もう味方はいないと思っています。でも包丁を持っても死ぬ勇気が出ません。
いっその事交通事故で死ねたらいいのにって思ってしまいます。
(交通事故で親族などを亡くした方には申し訳ないです)
少しでもアドバイスを頂けたら嬉しいです。
もっと大変な思いをしている方が多いと思うのにこんな事で死にたがってごめんなさい。