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誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか?

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過敏な性格のためストレスに弱い。
常にミスや他人に迷惑を掛けていないかビクビクしながら生きている。ミスや他人に迷惑を掛けてしまった時は内心すごく落ち込んでしまう。

一般社会で生きていると普通に遭遇するであろうストレスに耐えられないため、この先マイペースにできる仕事以外就くことが無理。普通に働けないためお金も稼げず、生活も苦しい。

過敏な性格なので恋愛も厳しい。元々友達は少なかったし、今住んでいる場所にも友達は全くいないので休みは家から出ず、職場以外の知り合いは全くいない。外出しても休みの日にまで外に出てストレスに遭遇したくないため家に引きこもる。

今まで何度もポジティブシンキングや自分を変えるようなアプローチをとってきたが結局元通りで、この先もこの性格が変わらないことは分かる。

もう自分の為に生きるモチベーションは残っておらず、自分の人生は他人のために生きようと思ってまだモチベーションは保ってきたが、ふと自分のやっている事はそんなに評価もされず、必ず必要ではないと感じると、もう生きる理由がない。

何度か死にたい気持ちを乗り越えてきたが、その度に絶望は深まっていき、あと1.2回の死にたい気持ちが来た時がゲームオーバーで、残りのライフポイントはどんどん減っている事が自分でも分かる。10年ぐらいかけてこのライフポイントは減ってきた。

だらだらとただ延命する理由も無いし、この先希望が生まれることもないのは見える。

何か私が見えなくなっている観点があるのならそこに希望があるのかもと思い投稿しました。
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学校選びってなんなん?私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。 ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの? あぁなんかまた死にたい。 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 生きるって辛くて苦しい。 捨てられるならこっちから切って捨ててやる 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 空元気。元気出して行こうと振る舞い人にもそう伝え、その実一刻も早く死にたいよねwwww 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね?別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。 途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。

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