大嫌いな人達の話。

あー。また大嫌いなあの人達に会わなければいけないのか。ここ最近はほとんど関わりがなく会うこともなかったけどいつまでもそうはいかないみたいだ。あの人達に会わなければいけないと考えただけでイライラしてどうしてもイヤで涙が出てくる。ほんとにあの人達が大嫌いだ。あの人達と縁を切るにはやはり私が死ぬしか方法がないのか。今まで何度も死のうとしたくせに結局死ぬのが恐くて今でも生きてる私の自業自得なのか。密かにあの人達に死んでほしいと何度も願ってきたけど、そんな自分勝手で失礼な願い事叶うわけもなく。でも本当にあの人達が精神的に受け付けない、どうしても嫌い。なんであの人達は揃いも揃って非常識なんだ？なんで自分達がおかしいって自覚がないんだ？私だって世間知らずで常識外れなところも多いと思うけどあの人達はまた違う常識外れなんだ。とにかくおかしいんだ。今１番のストレスはあの人達の存在だ。絶対に言ってはいけないことだけど私の汚れた心の声を吐き出させてもらうと『まじであいつら今すぐ死んでくれ』。

ゆうたん。

203037通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

ゆうたん。さんの他の小瓶

あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている失敗だらけの自分の人生もう嫌だ大嫌いな人達の話。②

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う笑って生きていたかった体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。誰にも迷惑かけたくないから検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつまあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… 長女になんて産まれなくなかったです。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。旦那といてもしんどい。旦那が仕事が休みの日が嫌だ。 31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活します【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでしたなんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません