助けてほしい。でも、そんなこと、言えない。死にたいほど苦しいわけでも、重い病気を持ってるわけでも、物凄く不運で不幸なわけでもないから。だから、言えない

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誰かに、心配して欲しい。多分、ずっと心の底には、その思いがあった。今までの行動全ては、誰かに心配して欲しいという思いが心の底にあったからなんだろう。 申し訳ないので、読まないで頂けると助かります。 死ななきゃいけないっていう気持ちが、ずーっと残ってる。病気じゃないって分かってるのに自覚もしてるのに、病院に行きたい、治してもらいたいって、他人任せになってる。 今更だけど新型コロナに罹って 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて やっと終わった……虚無。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 疲れた。もう自分で抱えきれなくなったので自分の過去含め現在の悩みを書かせて頂きます。(長文になります) 人間を捨てたと思ったゴミの話し 休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。 こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 卒業した先輩を忘れられません 推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？ ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた 助けて 貴方は何をもって「自分に価値がある」「自分に価値がない」としますか？少し考えてみましょう。