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自己嫌悪。自分を大切にするなんてのはまず無理ですよ…何をするにしても自己嫌悪。自分は鬱なんじゃないかって思い込みが悪い方向へ引っ張ってる気がするけど
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何をするにしても自己嫌悪。
自分は鬱なんじゃないかって思い込みが悪い方向へ引っ張ってる気がするけど、思い込みなのかそうじゃないのかも、もうわからないや。
部活はやめたくないけど、辞めさせられそう。
できないのは私が悪い。
悪いように考えちゃう癖、そろそろ直したいな。
周りの人に迷惑だし。
いっそのこと心も体も一気に壊れてしまえばいいのに。無駄に丈夫な体が恨めしい。そして外側とは違って弱い精神も恨めしい。
名前のない小瓶
128662通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わかる
わかるとか軽率に言っちゃダメかもしれないけど
私も心はボロボロなのに体は元気なのが本当に嫌で、つらくて、恨めしかった。
過呼吸や摂食障害にでもなれば気づいてもらえるんじゃないかなと思った。
そんなこと考える自分に嫌気がさした。
もう、死のうかな
ななしさん
すごく、わかります
あのね
暗い夜って、星が綺麗に見えるんだって
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小瓶主さんの他の小瓶
勉強が苦手です。でも、嫌いではありません。小説家になりたいです。でも、お世辞にも上手いとは言えません。無い物ねだり。みっともないと思いつつ、やっぱりやめられない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もうやだ死にたい。
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな?
妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう?
また全国大会に行きたいな
気を付けろ!ストグラお気持ち小瓶だ!!ちなむと警察署襲撃の件だ!
ほんとの自分ってどこにいるのかな
弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。
人って分からない
自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い
恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう?
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
言えなかった愛してる「短編小説」
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