イライラ死にたいもう無理。何をするにもイライラします。何をするにも人より劣っていると感じます。些細なことにも絶望します。

何をするにもイライラします。何をするにも人より劣っていると感じます。些細なことにも絶望します。自分の人生に希望なんてないと。そう感じます。一寸前の闇が三千里先ぐらいまで続いてる感じがします。こんなに辛いなら最初から生んで欲しく無かったと、そう感じます。何より自分に嫌気がさします。けど、こんな生でも何年か生きてきて死ぬということには恐怖を感じるものです。だから死ぬのも嫌となると八方塞がりで、もうどうしようもないです。少し前まではあんなに楽しかったのにどうしてこんな…。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

いのみ

少し前まで楽しかったということは、何か大きな出来事が起きて楽しくなくなっちゃったのかな？
出来事について特に何も書いてないってことは、特に何もないけどイライラするようになっちゃったのかな？

原因が特に何もないパターンだと仮定すると…身体、疲れてるんじゃないかな？
だるかったり、眠かったり、身体が思うように動かなかったり、しない？
身体疲れてる時に頭使うと楽しいこと浮かばないのは当然だと思う！
だから自分の身体が喜ぶことしてあげて。
眠かったら眠る、食べたかったら食べる、だるかったらマッサージしてあげる。
もし自分の心が喜ぶことがわかったらそれもしてあげて。
チョコレートを一粒食べるとか、素敵な喫茶店を眺めるとか。
心身は繋がってるから身体にも良い影響あると思う。

人生の希望とか、今の私にもないからそれについてはどうしたら良いかわからないけど、何をするにも人より劣ってる自分がこれからどう生き延びるかについては日々検討中だから、身体が元気になったらまた考えるってことにして、まずは自分の身体を回復させることに専念してみたらどうかな。

見当違いだったらごめんね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

カスミソウと。白いバラを3本束ねて。あなたの人生に幸多からんことをいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい姉なんかいなければいいのに私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。ずーっと寝てたいちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます決意表明？（口悪いかも…）臆病者の最近『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛いいや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。

イライラ死にたいもう無理。何をするにもイライラします。何をするにも人より劣っていると感じます。些細なことにも絶望します。自分の人生に希望なんてないと