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人間とは。生命とは、認識し続ける容れ物だと思う。背後から襲ってくる不安と闘い続けて疲れてしまった。肺は、かなしみの臓器なんだって

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人間とは。生命とは、認識し続ける容れ物だと思う。

背後から襲ってくる不安と闘い続けて疲れてしまった。肺は、かなしみの臓器なんだって。

気づいたらこうして命、肉体を与えられて生かされていた。自分自身だと思っているこの肉体も、実は私が所有しているものではない。私たちはどこから来てどこへ行くのかもわからない。

死んだら生まれる前にいた場所に戻るのだと思う。あるいは朝、目が覚める前に居るところに似た場所なのかもしれない。

あたかも自分は今ここに実在しているように感じるけど、すべて虚像で、認識して作り出される世界の中でだけ存在できているのではないか。
ここは、脳が体験している世界。
生命も宇宙も、認識の産物。

眠っている時に見る夢なんて明らかに自分の脳が作り出した世界だもんね。脳が作った世界を体験している。
どうせならこの世界で思いっきり遊んで楽しみたかったけど、そういうシナリオを書けないの。

今はただただ深く眠りたい。
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食べられる
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あぁあー実習やだなー。つらいなぁ。体も辛いし心も疲れる。なんもやる気でない。あれだ、あの時ににてる。宛メにたどり着いた大学受験のときの気持ち 父に会いたい。私は今年の頭に父を亡くしたばかりです。そんな父に会いたくて、帰ってきてまたいつもの家族の日常が送れることを願ってしまいます もう嫌だ生きてる意味が分からない。高校生です。いつも4人組で友達と行動しているのですがそのグループの中のある1人の子からすごく冷たくされていました 好きな人から好かれない。静的魅力はとてもある。けど、ずっと一緒にいたい訳じゃない。と言われた。辛いなぁ。愛されたい人から愛されない うぉぉぉぉいっ!!!!小説!!!!どこへ逃げやがったァァァ!!!!↑の通りです。すみません。もう一回書き直しときます。 びっくりした…急に涙が出てきた上にしばらく止まらなくてびっくりした...いや、自分自身のことなんだけどなんで涙が出たかも分かんないし 心の傷ってさ、消えるものと消えないものがあるよね。私の場合痛みに鈍感だからさ、気付かないで放置しちゃって結構深めの傷になってることも多いんだよね 大会で必要なユニフォームの番号をもらっちゃった。顧問の先生に冬季大会で必要なユニフォームの話をされて、番号を貰えるみたいなんですが、嬉しいのかよくわからなくて 今本当に生きているだけで辛くて、死にたくて、自分の思いを全て吐き出してしまいたいです。しかし、母を困らせてしまいそうでどうすればよいのか分かりません 匿名で流した小瓶にお返事をいただけることがあってすごく嬉しい反面そこに返事をしないほうがいい時もある気がしていて 僕の懺悔。漠然とした寂しさを添えて。※返事は要らないです。僕は人に嫉妬しやすいらしい。友人であれ家族であれネ友であれ嫉妬する ゴミ渡してごめんね。自分では一生懸命作ったつもりなんだけど、あなたにとっては無駄なもので、邪魔で、ただのゴミで、生活のノイズにしかならなかったんだね 辛い。現在中学3年生です。1年生の二学期から人間関係で不登校になりました。学校に行かないといけないと分かってても行けないです 自己紹介。子供部屋おばさん。28歳。一人になるのが怖い、家賃払いながら生活する自信がない。親に介護が必要になったらわたしがやる所存 テストが赤点で補習になったらどうしよ。今回のテスト、科目が10教科あってヤバいです。やる気でなくて勉強少ししか出来てません

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