おかしいのかな。「俺の言う通りにしていればいいんだ」って言ってくる人を夫にしてしまった私が悪いんだけど。そんなに私がおかしいんだろうか？

それはあなたが自分の意見をキチンと伝えるべきです
そうしないから相手は何も解らないまま
自分が正しいと思っています
なぜそう出来なかったかなどは、伝えないと相手からしたら出来なかったのではなく
しなかったと受け取られますよ

喧嘩になるかも知れないけどキチンと伝えていかないとこの先も我慢をするしか無くなりますよ

ななしさん

残念だけど、何をどうしてみたところで
わかってはくれないんじゃないかと思います…

だって、
「物分かりの悪い妻を論破して、正解を教えてあげる」
行為は、とっても気持ちがいいですからね。
自分が気持ちよくなりたくてやってるだけなのに、
「これが正義だから」
で正当化までできるんですから、たまらないですよ。

「正義中毒」という言葉があります。
依存なんです。アルコールやギャンブルと同じ。
周囲がどうなろうとお構いなしになるんです。
当人には問題意識が欠如していて、「底つき」するまで気づけない。
残念ですけど。

よかったら、「正義」「ドーパミン」「報酬系」などのワードを
組み合わせて、調べてみてください。
場合によっては、「カサンドラ症候群」についても。
（ご存じでしたら申し訳ありません）

暮らしの中では、常にベストな選択などできるはずもなく
いくつかあるベターな選択肢のうちから選ぶしかないことも
たくさんあります。ひとつの解が全てではないです。
だからこそ、解の出し方を”すり合わせる”努力が
共同生活において重要になるのではないでしょうか。
「論破」というのは、その努力を放棄したい己の怠慢さを覆い隠し
肯定するための、ただの尊大なる押しつけだと、私は思います。
……言い過ぎたかな。怒ってるんです、ごめんなさい。
子供まで盾にして自己正当化してる事に、ものすごく怒ってます。
議論を履き違えて勝敗つけたがる不毛さが、大嫌いなんです。

あなたはなんにも悪くないですよ。
ご自身の選択と決定を、どうか尊重してくださいね。

恋は盲目だったのでしょうか。。

でも、もしかすると変わるかも。
希望を捨てずに待つしかないかもしれませんね。

ななしさん

「論破」好き、モラハラ男に多いですよね。

あなたが期待することは全くおかしくないですが、応えられる人ではないかもしれないです。

モラハラたちの言う論破なんて、力ずくで強引にねじ伏せるだけの、言い張った者勝ちの、いじめっ子の得意技みたいなものです。
彼らが実際正しいかどうかよりも、立場の弱い相手に対してふんぞり返っていられるかどうかだけが、彼らにとっての問題なのです。
いわるゆ「マウント取り」ですね。
必要以上にそれをやり続ける人は、大抵は一皮剥けば大変脆弱な自尊心しか持ち合わせていません。
だから、執拗にターゲットを苦しめることで、不足分を補った気になること（という幻想）が必要なのです。

受け流す術を身につけてこの先も一緒に暮らして行くか、見切りをつけて再スタートを切るか、あなた次第だと思います。

ただ、あなたの自尊心が取り返しのつかないダメージを受けてからでは、逃げようと思っても困難を極めるでしょうし、何より相手にそんな価値はありません。
どんな方法であれ、あなたの自尊心を守ることを第一に心がけて頂きたいです。

「私の方が悪いんだろうか？」は、かなり危険なサインを示す考え方です。