宛名のないメール

子供の頃、両親から
監禁、虐待を受けてまともに外の世界のこと
知りませんでした。
それは10年以上続きました。

ずっと、2階の部屋に閉じ込められていました。
物音を少しでもたてたり
床が軋むと怒られるので、
引きっぱなしの布団で息を潜め、
エサを与えられるように部屋で
一人でご飯を食べました。

両親との食事は
必ず痛いことをされるので
一人で食べるのはストレスないし、
時々、テレビドラマで家族が集うのが
不思議で、そっちの世界へ行きたくて
頭の中だけ、某沖縄ドラマの優しい世界に
いました。

その時間はまだ家に
父がいなかったし母は寝てたから
テレビを見ることができました。

毎日、両親のストレス発散のために
たくさん酷いことをされて
辛かった

ある日、ひどくなぐられて顔を破損。
病院に連れて行かれず
周りの人からの発見によって引き離され、
みんなが中学生の頃に精神科へ行きました。

主治医の先生から
悲惨な状態である事を説明され
私を説得して、一人暮らしを始めるように
ヘルパーさんを手配されました。

たくさん、つらくて泣いた時も
朝が来ることに絶望する時を
嫌になる程生きて、
気がついたら10年以上経っていました。

フラッシュバックの頻度は、ようやく減り
今年29歳になりました。

そして、やっと、一人で
バスに乗って電車に乗って、
通院できるようになりました。

良くなってきています、昔より
出来ることが増えました。

投げやりになりたくても
我慢して頑張ってしまうから
三歩進んではスタート地点まで
ずっこけてを繰り返しました。

最近は無理矢理に「何かのため」に生きると
意味をみいだして、
生物のお世話をして過ごしています。
その時は癒されています。

けど、本当はもう、心疲れた。
疲れた。

今日も診察で、元気になってきたなんて
言われるけど、
良くなりたいし苦しいのが嫌だから
そこから離れるために頑張るんだけど、

疲れた、もう頑張るの疲れた。
これまでテレビドラマの
優しい家族みたいに少しでもなりたくて
普通になれるように努力してきた。

みんなよりチグハグする所は
もう今は悩んでない。

前を向いた時
「出身地はどこ？」
「今まで何してた？」
って言葉が苦しかったな。

やっとバスと電車に乗って
いつもの病院まで一人でいけるように
なったところです。
精神科と、婦人科
それぞれ１回目づつ、往復できました。

成長期に、両親が知識もなく
一時期ベジタリアンを目指したため、
栄養不足からの卵巣機能不全になり
体に異常が出てから、
きつい薬の治療をしています。

生きていて良かったとかより
痛みがない今が幸せという感じです

欲しくても手に入らないもののために
努力するのが疲れて
馬鹿馬鹿しくて

もう、今夜からやめた

良くなろうとしてもしなくても、
同じだけ辛かったと感じます。

これからどうするかいい方向へ
自分を導く願望と、
それをしてきて、見合った嬉しさがない事へ
冷めた自分の本音です。

けれど、消えないだけいいなら
魚みたいに過ごしたい
ごきげんにご飯を食べる金魚が可愛いです。

泣きそうです

おさかなひつじ

124009通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

おさかなひつじ

（小瓶主）

お返事ありがとうございます、
お返しの仕方がわからず、手違いや読みにくさがあれば、すみません。

Kさん（お名前は出していいのか不明なので）
「これからの人生は小瓶主様だけのものです」と言う言葉に、本当に心が救われました。
私の味方は、それが見えなくとも共感してくれる存在がいると思えて、感謝です。
疲れてしまうほど無理はしないことを、心がけ自分に優しくいようと楽に思えました。
寄り添って下さってありがとうございます。
感謝です。

ーーー

2通目に下さった名前のない主様へ。
生まれながらに、自分の選択を無視されて
乱暴に親の考えの中に組み込まれるのは
とても辛いですよね。

「代償は十分過ぎるほど支払った」本当にこの一言に尽きます。
生きるため、健全な方法を模索したって
解消できない問題は、
必要悪である依存先が色々あっても良いですね。
お店に飲みに行って泥酔して帰る方と、
他の依存も、要は変わりませんね。

「自分の普通」が見えて来ました。
たくさん「まともでいたいのに、いられなかった方々」の話を聞いたり、ここで呼んだり、生活を聞いて。
私は、欠けた私をそのままに、
自分に優しくしてあげたく思いました。
背中を押されました、ありがとうございます。

ななしさん

大丈夫。みんな人間普通じゃないから

たとえば
僕の親は宗教やってて、
僕は宗教で出会った二人の間に生まれたわけです。

障碍あって生まれる人もいる苦しいことがあって、
手首を切って気持ちを安らげる人もいて。

自殺考える人もいる。
僕は元ひきこもり。10年、かな

きっかけがあって、助けられて今は一人暮らし。

世間の普通ではなく、自分の普通に生きていいんですよ。
もう代償は十分過ぎるほど、払ったはずです。

キングテレサ

それはとても辛かったですよね、生きる事・頑張る事は疲れますが、決して無理はしないで下さいね、これからの人生は小瓶主様だけのものです、ここには小瓶主様の味方が居るという事を忘れないで下さいね。

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思ったまま言いたい。書いては消して、ぽんと頭で思った言葉をそのまま言っていいかとか悩んで時間がかかる自分にイライラする

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も今日とて独り、お喋り。メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。みんな、本当に周りに相談して。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。久しぶり！ただいまー！と初めまして！彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまったみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。

疲れたな。子供の頃、両親から監禁、虐待を受けてまともに外の世界のこと知りませんでした。それは10年以上続きました。ずっと、2階の部屋に閉じ込められていました