一生懸命育ててきた、姉妹できるだけ平等に。昔、自分が子供の時不平等に育てられてきたから。
大事に大事に、出来るだけ自由に、家で殴られたり罵られたり嫌われたりすることに怯えたり不安になったりしなくて済むように。
私のようにならないように。
でも。
私は、干渉しすぎていたのかな？大事な大好きなあなたに嫌われてしまったのかな？
バイクの免許だって、大型2輪なんて危ないって反対したけど、夜中の間中どこかの知らない誰かとチャットしてるの嫌味言ったからかな、
納得いかないこと以外自由にやらせてきたつもりだけど、そうじゃなかったのかな？
就職したら仕事減らして楽していいからねって言ってくれた時、ものすごく嬉しかったし、頼もしかった。
もちろん、そんな就職したての子供に頼ろうなんて思ってはいないけど、就職したら家計にいくらか入れてねとは言ったけどさ。
私が重荷に感じたのかな、邪魔に感じたのかな。この発言が既に重いね。
私は、ただ、
寂しい。
就職して暫くは、もしかしたら、結婚するまでは、一緒に楽しく笑いながらいろんな話やいろんな出来事話せることを、
勝手に期待して、勝手に想像して、勝手に決めてたから、
だから、あなたに裏切られた気持ちでいっぱいになってしまってるんだろうな。それで、納得いかないって言って、
ほんとは、嫌なのに貴方との仲を自分で拗らせてつまらなくしてて、でもどうしたらいいのかわからなくて。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
子供には、躾も必要です。
それが難しいのですけどね。
大人にするには突き放して世間に揉まれる必要があります。
自立させてください。
家に入れるのではなく、一人で家を出て自活させて下さい。
その苦労がなければ、親への感謝はもっと先の事になります。
不自由や辛いことを、経験するから、自由や親のありがたさがわかります。
あなたが幼少期に不自由を経験してたから、大切にする事に気付いたのと同じです。
甘やかしたり、なに不自由なく生きさせるのは、例えるなら、ドラマに出てくるお金持ちの子供と同じです。
食べる、寝る、楽しむ、不自由なく実家で生きてると、自立して一人暮らししている人とは価値観が変わってしまいます。
昔の言葉で言うと『箱入り』に近い状態です。
赤ちゃんを抱っこし続けて、何もかもやってあげていたら、立ち上がるのは遅くなりますよね。
泣いたり、わめいたり、食べたり、好きなことは放っておいても好きなようにやります。
本当に自立できたとき、自分の稼ぎだけで生きていくことの不自由を理解できたときに、親や実家生活のありがたさがわかります。
人間は水に入らなくても生きていけます。
でも、水に入らなければ泳ぐことは出来ません。
水に落ちて溺れて必死に生きようともがかなければ、泳ぐことの大切さや、安全な場所の、尊さは一生わかりません。
厳しさも時には必要です。
もがいて、努力させて、本当に困ったときに助けを求めてきたら手を差し出す事も教育です。
ななしさん
空の巣症候群、という言葉をご存知でしょうか。
ちょうどホルモンバランスの変動がある時期に直面され、更年期障害とも重なって酷い抑うつ感に悩まされる方も少なくないようです。
子どもはいずれ旅立っていくものですが、空になった巣でも心地よく調えていれば、いつかふらっと羽を休めに来てくれるかもしれません。
そんな日が来るといいですね。
ななしさん
お子さんは、お母さんの頑張り、知っていたと思います。
でも、だから、甘えを抑えてしまったところもあったかもしれないですよね。
自分が甘えられないと、子供を甘えさせるって、とても負担だと思います。
その気持ちが子供に全てわかってもらえないことも。
子供も、大人にならないと生きていけないし
親に甘えられない子供は、大人になれないそうです。
子供を甘えさせなかったと指摘したい訳ではないので、責めてると思わないでください。
私は実際の親子関係を知らないので。
ただ、もしも、自分の苦しさ故に、子供の甘えを負担に感じたことがあったとしたら
その時は、まず自分を大切にしてください。
自分が自分を甘やかしてください。
子供は、親が幸せでいてくれたら安心します。
だから、ご自身のこと、大切にしてください。
ななしさん
そのお気持ちをお子様に伝えてみてはいかがでしょう
あなた自身の中で考えが完結している気がしますので、
きっともっとたくさん話したら良いと思います
クロ
あなたは素晴らしい方です。
自信を持っていいと思います。
長くなりますが、何故にあなたが素晴らしいか話させていただければと思います。
私の父は心の何処かでぶつかるのを避け、自分の理想とする父親を無理に演じているようでした。
「父親とは」にこだわっているよう。
父親本人の気持ちが分からず、こちらもどう接していいか分からなくなりました。
今でもその感覚にこだわっているようです。
なので、私からその必要はないよ、
あなた本人としてはどうなの？と話しをしています。
両親から受けた影響は大きいですが、他の人や家庭以外の環境で受けた影響もたくさんありますから。
親がしないと、こうしないと、親なんだからと他でどう影響受けているかより「親としてどう影響を与えているか」に私の親はこだわっています。
私が納得した話があります。
ある女性が息子が家庭環境のせいでグレてしまうのではないかと悩んでいました。
その話を相談者にアレコレ話して言われた言葉が印象深いです。
「ポストが赤いのは私のせいなんです。と言っているのと変わらないですよ。」
人の人生を親であっても人ひとりで全て決めれるわけじゃない。
決めようとするから依存して恨まれる。
それよりも「何故、そう感じるのか、思うのか」を1人の人と人として聞いてみる。
それでいいのではないでしょうか？
そんな話でした。
あなたはあなたの気持ちをグッと堪えて、お子さんを育てられて立派になられたと思います。
だから、これからは少し楽が出来るよと話されたのだと思います。
あので、立派に大人になられたお子さんに寂しい気持ちがあることを1人の人として話されてはいかがでしょうか？
きっと応えてくれると思いますよ。
あなたはお子さんを立派に育てられた素晴らしい方ですね。
ななしさん
こんにちは。私は小学生の子供です。いま子供だからこそ分かることはお母さん、お母さんは大好き。だけどなかなか照れくさくて言えない。それで照れくさくて反対のことを言っているうちに子供が親に嫌われちゃう。難しい
ななしさん
今まで、一生懸命に頑張ってこられたのですね。
娘さん達にとって、きっと安らぎのある家庭なのでしょう。
寂しいことですが、成長とともに、子どもは自然に親から離れていくと思います。
行動範囲が広くなって、楽しみも増えて、彼氏や友達もできたりして。
せっかく親が心配しているのに、子どもとしては、なんとなくうるさく感じてしまったり…。どこの家庭でもありがちなことですよ。
嫌われたわけではないと思います。
何か困ったことがあれば、お母さんを頼ってきますよ。
寂しいお気持ちでしょうが、娘さんの自立を見守りながら、楽しいことを見つけて、気晴らしをなさってくださいね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
