別に何がめちゃめちゃ辛くてとかじゃなくて。
なにもないのに息をするように死ぬことだけをかんがえています。
小さい頃から虐待されてたり、親と離れて施設で暮らしてるけど辛くて。
でもなんで辛いのかわからないんです。そりゃ、家庭環境とか人間関係とかは、辛くて当たり前ですけどなんか、自分が何を考えていて、何が辛くて、何におびえているかもわからないんです。でもいつも涙が出ます。死にたいと思おます。自分がわかりません。それが一番つらいです。
中2のときに鬱と診断されました。現在は、高2です。
小5から鬱になりかけていたことをその時知りました。
相談できる人がいないのも、信頼できる人がいないのも関係しているのかなって思うけど。できないんです。
自分の相談をしようとしてもできないんです。
自分が一番自分のことをわからないから。
友達ってなんなんだろ。家族ってなんなんだろ。
もうそろそろいいですよね。
次は誰かに愛される人生がいいな。
せめて、親には愛されたかった。
私が死んで、親は悲しむのかな。
親とは、もう何十年も違うところで他人のように暮らしてるから私のことなんて忘れてるのかな。なんで私を産んだのかな。
孤独ほど怖いものはないと思いました。
もっと辛い人もいるし、自分は全然マシだとわ思うし、全然恵まれたほうなのかなって思うけど、もう、よくわからないです。
長文ですみませんでした。
読んでくれた人、ありがとうございます。
123616通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
私も死にたいです。もう虐待はうんざり
主さんみたいに優しい人には
幸せになって欲しいな
主さんが幸せいっぱいに
笑顔で過ごせますように
私ももの心ついてからずっと、死にたいにとりつかれています。そのくせうまくできずにきたばばあです。
ずっとうまくできず、困ってます。
勝手だけど書くのは簡単だけど、あなたは生きてほしい。あなたが書かれてること他の人が体験しても辛いと感じるだろうし悩むと思います。でもあなた自分はまだマシかもなんて、そこまでして考えて踏ん張ってる。偉い!なにかしてあげられることないけども健康を取り戻して学生を終えたら自分で働いて収入を得るようになるとこれまでしてないこと沢山経験できるから健康でいてね。
こんちゃ。
うちは学校で机とか椅子とかに藁人形が置いてあったことあったなぁ。
ゴミ箱に捨ててもご丁寧にまた置いてあるし…
それはとにかくウチには父親居ないんよね。
それからほんと人生での幸せは終わったんだなって感じたよ。
孤独が怖いって素敵な経験をしたあなたなら孤独な人に寄り添う力があるんだろうね。
あなたみたいな自分自身を知ってる人間が沢山いたら世の中に迷子がいなくなるんだろうね。
誰かに愛されるんじゃなくて
誰かを愛してあげてください。
誰かに愛される人生がいいな
は、現世でも実現可能です。親は神様ではありません。他人よりもややこしく、時として煩わしいしいのです。過去は消えませんが、愛される人生なら、あなたが自分を大切にして、人にも優しく出来るようになれば、必ず手に入ります。
鬱には、運動や光が大事です。観念的な自傷は一旦置いておいて、少しずつ、運動して、美味しくご飯を食べる努力して、しっか夜寝ましょう。別にそれが叶うだけの毎日でも、価値はあります。
せめて、前向きに生きていこ？
今の君はずっと下を向いて人生を送っているみたいだね。
辛かったよね。
寂しかったよね。
親にも、ちゃんと愛されたかったよね。
でもね、たまには前向きに考えて人生を歩んでってみてもいい気がするよ。
確かに君以外にも辛い思いをしている人もいる。
君よりも辛い思いをしている人もいる。
でも君のすることはね､そういうふうに自分と他人を区別することより､楽しく生きよ？死んじゃだめ。もし苦しくなったらまたここで相談にのってあげる。
大丈夫。ここで話せる君は偉いよ。
今までお疲れ様。
ここまでよく頑張れたね。
味方はたくさんいるから安心してね。1人じゃないから。
こんにちは。私は今小学6年生女子ですが私も2年生のときにうつ病になってしまいました。私はいつもみんなから敵に回されます。「何でもできるから、、、」と言われたあとから1ヶ月位たったあと1人の女の子から学校の廊下からずっと追いかけて来て私を守ってくれた友達もいましたがその女の子に肩を引っ張られ目をみて「死ね」といわれました。すごく悲しくて先生に相談して今では喧嘩するほどの中ですがうつ病になったら自分のモチベーションを上げて頑張って立ち向かってください。ファイト！！です。
小学6年生の女子より
どうか、幸せと呼ばれるものにめぐりあえますように。わたしも、いまの生活に幸せというものを感じられていません。自分でも、自分のことが分からないのはわたしも同じです。一緒に見つけましょう…自分のやりたいこと…わたしも探すから
こんにちは。15歳の中学生です。そんな状況の中でも、今まで生きてきてくれて、ありがとうございます。あなたのこと、なにひとつ分かれているはずもないのに、こんなことを上から目線に言ってすみません。少しでも、あなたの心が温かくなればと思います。本当に、すごいです.．.。読んでいて、泣きそうになってしまいました。こんなににも、頑張っているあなたなので、誰か助けてくれる大人は、周りにはいらっしゃらないでしょうか。あなたは、いうまでもなく、本当にここまで頑張ってきたんだと思います。必ず、助けてくれる人がいるはずです。きっと、あなたの辛さ、苦しさをわかってくれる人がいるはずです。探してみてください。否定的なことを言ってくる人は、すぐさま対象外にして全然大丈夫です。自分が欲しい言葉をくれる人、自分がしてほしいことをしてくれる人がきっといます。それまでどうか、諦めないで…。きっとよくなります。この小瓶に叫びを書いてながしてくれてありがとう。あなたにどうか救いの手がはいることを願っています。
なんて言葉をかけたら心を楽にさせてあげられるか。
同情してほしいわけじゃないかもしれない。
ただただ聞いてほしかっただけかもしれない。
生きる意味がどうこう、大切な人がどうこう、なんて言ってほしいわけじゃないかもしれない。
綺麗事を言ってほしいわけじゃないかもしれない。
いい言葉をかけてあげられなくてごめんなさい。
でも、あなたに生きていてほしいんです。
死なないでください。
私は施設で暮らしてたことはないですが虐待や、死にたいと思ったことは何回もあります。
あなたと同じく相談できる人もいない。
こんな人生嫌ですよね。
私も同じです。
わたしもです
死にたい。今までちょっとしたことで死にたいと言っていた自分が馬鹿みたい。
そのせいで今は誰にも相談できない
だって「またこいつ言ってるよ」って思われたくないから
今まで頑張ってきたんだね。でも、頑張りすぎかな。楽になりたいよね。でも、本当にその行動が楽なの？こんな矛盾しか言えていない僕だけど、全く君のこと知らない僕だけど、君がえらいくて頑張り過ぎちゃったことだけはわかるよ。えらいね。
ほんとうにえらいんだよ、きみは。
あなたと同じです。
漠然とした辛さ、でも確かに死にたいと思わせる苦しさを知っています。
でも、世間一般的には恵まれるからそれは気づかれないんです。
いざとなると言葉が出なくなります。
えっと…本当に下手で申し訳ないのですが、
あなたのように人の痛みを知ってる素敵な方に死んでほしくはないです。私は。
辛さは他人と比べる必要はないと思います。
みな辛いことに変わりありません。
自分自身（心）に語り掛けるように
「寂しかったんだね。」「孤独は怖いんだね。」
と聞いてみてください。
小さい頃から、こんな辛いことを抱え込んでいたんですね。
鬱だと判断された時もよっぽど辛かったと思います。
でもそんな環境でもここまで生きてこれた事はすごいと思います。
辛い気持ちは人それぞれです。
あなたが、今抱えている気持ちが辛いって思えるなら、それがあなたにとって一番辛いことだと思います。
あと、「死にたい」っていう気持ちを持つのも悪いことでは、ありません。
自分のことは自分が一番わかっています。
なので、自分のことを大切にしてください。
小6ですがあなたのきもちは、すごく分かります。
わたしの親も暴力を振る人でした。
離れ離れにはならなかったけど、本当は、縁を切りたい。
まだ小学生で何もできないけど死んでもいいからはなれたい。と、この前までは思っていました。
でもいまは違う。
そんな弱い私は私じゃない。
もうきめました。
中学になるまえに絶対に死んでやる。
おやをこうかいさせてやる。と
何があったか私は知らないし、主さんのことをなんにも知らないけど、言わせてください。（質問、答えてほしい）
・なぜ死にたいのですか？
・どうしてそう思ったのですか？
・大切な人はいますか？（いなかったら↓へ）
・特に理由もなく幸せになってほしい人を考えてください。
・その人は、大切な人ではありませんか？
あなたが死んだらその人は悲しむと思います。あなたがその人を想うそれ以上に、その人はあなたを想ってると思います。どうして、手を話してしまうのですか？あなたを想う人が何人もいるのに、「死んでもいいよ」なんて言わせたのは誰ですか？
これは、YouTubeで「からぴち 死にたい」って調べると出てきます。私もおんなじ気持ちです。これ、調べてみてください。
こんにちは。私は、中３です。すんごくわかります。
私も生きてて辛いことがありすぎて、授業中に悲しくなって泣いたり、自分の部屋で不意に泣きたくなって落ち込みます。元々は少し暗かっただけなのですが、中３になってからは、クラスメイトが殺したいくらい憎くてうざくて、
私が悩んでることを笑ったり、コソコソ言ったり避けたり、他の子と明らかに態度を変えたりとされてきました。
（自分語りすいません。）
もちろん、あなたもつらいでしょうね。誰にも相談できない孤独さや、悲しさ、無力さ、わかります。他人のお前に何がわかるんだと思うかもしれません。でも、私ももう誰も信じたくないです。みんな猫なで声で喋っているように聞こえて吐き気を催すくらい気色悪いです。それと同時にクラスメイトの顔を見るだけで、腸が煮えくり返る思いがします。もちろん、私に優しくしてくれる人も、部活の方にいます。でももう中３で部活も引退し、心の支えをなくしてしまい、学校にいきたくありません。
偉そうに書いててすいません。でも、貴方のような優しい人はそこらへんの底辺のクズゴミで養豚場の豚より見にくい奴らより、1000倍も生きる価値があります！！
どうか、生きることを放棄しないで。
自分が生きる意味を見つけてみてください
長文失礼いたしました。
こんにちは、小学6年生です。うんうん、分かるよなんて言えないけれど、死んじゃだめだよなんてもっと言えないけど気持ちは少し分かります、私も鬱だと診断されました でも主さんはいろーーーんなことを乗り越えてきたからこそ中学二年生まで生きられたんじゃないんですか?わたしの言えた義理なんでないけどあなたはえらいと思いますよ^^
同い年です。私も死にたいと思うことは日常茶飯事なのであなたの気持ち、分かったつもりになってしまっているだけかもしれないけど、分かります(嫌に聞こえてしまったらごめんね)
私も何度も生まれて来なければよかったと思ったし、今だって死ぬ勇気がないからなんとなーく生きてるという感じです。
どこのどんな子かも分からないしあったことも無いけれど、あなたがいなくなってしまったら少なからず私は悲しみます。私が泣きます。嘘じゃないですよ、無責任に聞こえてしまうかもしれないけど、私はあなたのいる世界を生きたいです。生きて欲しい。
あなたはきっと心の優しい素敵な人です
だからまだもう少し私と一緒にこの世にいてみませんか
人生なんて適当で良い。
なんも考えず、生きていけるだけの労働と、少しの楽しみを見つけて、ダラダラ生きているだけで十分です。
私もうつ病です。私も毎日めちゃめちゃ辛いです。息するように死にたいと考えています。何なんでしょうね。生まれなきゃ良かった。
そのぐらいつらいことを考えていたことのは本当に生きていてすごいと思います。数えられないくらい人生は長いけど、めぐまれててもめぐまれてなくてもおなじことだと思います。これからも生きるという人間の仕事をがん張ってください。意味わかんなくてすいません。
私も施設で暮らしていますその気持ちわかりますでもどうしても会いたくなってしまいます
私は子供なのでこれぐらいしかできませんでも・・・
あなたには生きる権利があります
頑張ってください
辛いのかさえわからないですよね。
僕は親に捨てられて、生きる意味も人を信用することもできなくなってしまったけど、未だにのうのうと生きてる３７歳のおっさんです。
小学３年からずっと死にたいって思いながらまだ死ねずに生きてます。
親の顔もいまどこで何してるかも生きてるのかも知らないけど、自分の人生なんだから自分の好きなように生きればいいと思う。
惰性で生きてるだけの僕が何を言えた立場じゃないけど、なかなか簡単に死ねないからさ、テキトーにほんとテキトーに生きてみるのも悪くないかなって
辛いですよね。
よく頑張ったと思います。
上から目線かもしれませんが、
偉いと思いますよ。
ほんとうに
親から虐待を受けていて、
施設に入れられて、
それでもまだ、生きていた。
私なら、耐えられずに死んでしまいます。笑
自分の子が死ぬ時くらい、悲しんでもらいたいものですね笑
あなたは素晴らしい人間だと、私は思います。
共感できるところが、山ほどあって、
この人の事、助けたいと、本気でそう思いました。
この文章で、心が少しでも楽になったら、嬉しいです。
辛いですね。
私も今自分の感情がよく分かりません。鬱かどうかも精神科に連れて行ってもらえないので分かりません。常にテンションが高くて自分が何を言っているのか自分の意見とはなんですかって良くなります。
大丈夫です‼︎
あなたや私のように感情のことで悩んでいる人は沢山います。そういう人達に愚痴を沢山聞いてもらって少しずつ直していけばそれだけで十分偉いんです‼︎
もっと自分を褒めてあげましょうよ‼︎
寂しいよね。辛いよね。
親は子供忘れたりしないよ…うちは息子忘れない忘れられない。
施設は辛いの。かな……うちの家でいいなら
遊びにおいでって思います。
僕は、ちゃんと周りから愛されてるはずなのに、生きてるのが辛くて急に不安になって泣いたり自分に傷つけたりして、そんな自分が｢大｣じゃ、言い表せないくらい嫌いで、自分を殺そうかなと思ってます。今、遺書を書きはじめてるけど、死ねる自信がありません。本当に何に悩んでこんなに死にたいのかわかりませんよね。ちょっと失礼かもしれないけど、同じ様な事で悩んでる仲間が居て、ちょっと安心しました。 長文失礼しました！
施設で育つって、
経験者でないとわからないかもしれません。
わたしは５０代の男性で生涯独身で終わると思います。
両親ともなくなってます。父親は小学校に上がる前に離婚して離れてゆきました。両親からは愛されてた記憶も虐待さえた記憶もありません。
今は、日々寿命が尽きるのを待つのみです。
人生の後半は悪くなる一方ですから。。
・・つらさは人それぞれで程度も違いますね。
共感します。
小瓶主様、どうか無理はしないで下さいね、私も「虐待」を受けた経験があります、そういう事があると自分を好きになれなかったり、ネガティブ思考になってしまいますよね、でも小瓶主様はこれからも生きて居ていいんです、それは自分の幸せを掴む為ですからね、どうか自分を大切にして生きて下さいね。
「死ぬことしか考えられなくなった」カテゴリの他の小瓶
もう無理。毎日死にたいことばかりかんがえる。どう死ねばいいかなとか…誰か一緒に死にましょう。もう疲れた
しにたい以外の言葉が見つからない。本当は何て言いたいのかも判らない。自殺をしたい。これが今の夢。私の救い
病院に入院しても死にたくて病院で首つろうとしたり、リスカしようとして葛藤してる自分はこれ以上どうしたらいいの？
毎日死ぬ事ばかり考えてます。一人では中々踏み切れず、色々と自殺サイトを探していたところ、こちらにたどり着きました
誰でもいい、私を殺してください。毎日毎日死ぬ事しか考えられません。彼がスマホを見るたび、また他の女とメールして
統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない
死にたい死ななきゃいけない。死ぬことしか考えれない。楽になりたいよ。死にたいよ。さよならしたいよ
死ぬ自分を考えて興奮します。私はいつも死ぬことばかり考えている変態です。こんな変態、どうすれば治りますかね？
どんどん死ぬことしか考えられなくなってもうすぐ本当に死んじゃうじゃないかって自分が怖い。本当に死んだら
高校三年生です。もうここ最近しにたい気持ちと葛藤してて、辛いです。病院(精神科)の診察時間は30秒だし
半年くらいずっとしにたいです。死にたい気持ちが毎日ある生活に少し疲れました。死ぬか、死にたい気持ちがない生活に
遠くへ行きたくなって無意識に家出してた。孤独で居場所もなくて焦りと不安と苦しさと罪悪感と憎しみで死にたい
また今日も朝目が覚めてしまうのかな。このまま死んでないかな。ずっと死のことばっかり思ってる。死んで楽になりたい
死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず
