正味もう疲れた。疲れたって言っても精神的に限界はもうとっくに過ぎてるからいつ終わるかはわかんないんだけど。今更慰めろとも

疲れたって言っても精神的に限界はもうとっくに過ぎてるからいつ終わるかはわかんないんだけど
今更慰めろとも思わんし諦めてるからとりあえず
言い放っときたいよね
とりあえず家に自分の居場所がないのが1番辛い
三人兄弟の一番下で、扱いの差が酷かった、甘やかされもないし無駄に厳しい訳でもない、本当に興味が無いって感じだった
何をするにも僕がやることはダメで、他は許されて
僕の頼みは何も聞き入れて貰えなかった
そんな環境で育ったからか、小さい頃は周りの事何も知らなくて、小学校で虐められた（まぁ、これは大したことないです）
中学入ってからは、僕が、兄弟と同じように何か買って欲しいと言ったら勉強で結果を残せと言われた
勉強はやりたくないし、そもそも意味がわからないから
反抗したけど、家族は全員口で言って分かるような人じゃなかった
とにかく好きなことも出来ず何にも関心がなく、中学なってやっと物心が着いて自分の家族の酷さを知って
生きる理由がだいぶ前からわからない
真ん中の兄は小学校の時によく嫌がらせをしてきたが、中学からは特に関わりは無かった
強いて言うなら僕が不平等に反抗した時に、成績が悪いからだと言っていた
成績が悪いって事で僕だけ携帯を取られることが良くあった、でも成績が悪いから取ってるのは上っ面だと思う
兄弟は成績が悪くても何もなかった、むしろパソコンとかWiiとか色々買ってもらっていた
兄が昔僕が、不平等に対して車の中で親に言った時に「なんの取り柄も無いやつ」と言っていた、確かに姉は成績が良かった、昔から周りにもてはやされて育ってきていた、兄にはダンスの才能があった、それならまぁ、理屈は通ってた、でも絶対にそれは違うと思った。
僕は生まれた時から兄弟と同じような扱いは受けたことがない、ずっと不平等だった
小さい頃10時頃に宿題しようとしたら、ウザイから寝ろと言われた、我ながら本当に居場所が無いと思う
中学になって反抗する気が出てきて、夜中に勉強してる時に、平気でテレビをつけて大音量で聞いている姉に自分の部屋に行くように強く言ったりした
ある日勉強している時に嫌がらせで大音量でテレビを聞いている姉に反抗したら
腹を立てた姉は成績が悪いからという理由で僕の携帯を夜中に使えなくする設定をした
当然何も知らない両親は反抗した僕に耳を貸さなかった
父親は作文で全部理由を話してみろと言ったから事の経緯を全て伝えたそしたら「喧嘩したら携帯を使えなくされた」の所を赤ペンで「携帯を使えなくされて喧嘩した」に変えられていた、もう本当に何もわかっちゃいないと思った
母親に関しては兄の事しか目に見えて居ないって感じだった
両親は僕が反抗してもいつもの話をまともに聞いてくれない、信じて全部話せと言われた時に僕の話を聞いたことは本当に1度もない
だから今まで人に話さずにずっと抑えてた
そして日々嫌がらせを受けて、話しても誰も聞き入れてすら貰えなかった
そして、その頃僕がこんな扱いを受けている理由を祖父母から知った
簡単に説明すると、僕は望んで産まれた子供じゃなく、親から愛されていないって所だった
母親が祖父母に「この子どうしよう」と相談したことがあったそうだ、その時に祖父母が「神様からの贈り物だから」と言って産まれたそうだが
正直、感謝出来ない
ずっと嫌がらせを受けてきて、話しても「お前が悪いで終わって」
小さい頃から関係ない事まで全部僕のせいにされて
許せない
今まで自殺か殺人に走らなかっただけよくやった方だとすら思ってる
最近は高校の友達だけが唯一話せる人だった、その友達と一緒にいる時間すら邪魔されたらもう、本当に恨みしかない、殺してやりたいなんて思ってるのはもう今に始まった話じゃない
こんな話、誰かに相談して何とかなるものじゃないし、話しただけで楽になるわけがないと思ってる
あと正直、こんな育ち方をしたせいか、多分、人を信用出来なくなってる
色んな話や身の回りの経験で口で言ってもわからないやつ、生きててもしょうがない奴は世の中に居ることを知った
そしてタイトル通りもう疲れてきた
普段は明るく過ごしてるけど、家族とも嫌がらせを受けるってので安定して荒波立てずに過ごしてるけど
1人になるといつも、自分でも驚くほど気が落ち込む
友達といる時は楽しいけど何か壁があるように感じて仕方ない
いつも何が心に穴が空いているようなそんな気がしてならない
最近はいつも気が落ち込む、今までは家族と接している時と、外でたまにだったのが
ずっと続いてる、気づいてないだけで限界なんだと思う
毎日ひどい喪失感とか、無力感とか、とにかく辛いとか悲しいじゃなくて、生きること自体のモチベが無い
日常生活の至る所で（あぁ、本当にそーゆー所、愛されてないのがわかるな）って思う
暴力に走りたいとは思うけど、僕は正直暴力は振るえない、聖人ぶってるようだけど、1番僕がわかってる
自殺しようともいつも思うけど、周りの人を考えたらいつも出来ない
もこのまま時間が経ったらいずれ何処かで自殺すると思う、だからその前に書き残して起きたかった
話すこと多すぎて文面ぐちゃぐちゃだけど
ここまで読んでくれた人がいるかわからんけど
ありがと
慰めの言葉はもうまともに受け止められる程心に余力無いんでいいっす
むしろどうしようもないと言う現実しか残らんから嫌いです
それでは

名前のない小瓶

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ななしさん

こころ優しい小瓶主さんだと思いました。

ご自分は傷付いていて、痛く、苦しい。

でも反抗はしても、暴力ふるわない。
そして周りの人の気持ちを考えると、自殺も出来ない。

解ってもらえなくて、悔しくて、辛いなか、凄い頑張って生き抜いてて偉いです。

そのうえご自分は、明るくふるまって周りに心配かけないように、自然と気を配ってる。

苦しいのに踏ん張って、心がヘトヘトに真っ黒になって、何もかもどうでもよくなってしまいますよね。

私もね、母が妊娠が判った時に産もうか迷った子なんですって。
子どもの頃には私だけ心身共に虐待されて
「お前なんて、産むんじゃなかった」って、何度か言われました。

姉がいるんですが、溺愛されていました。

その差にまた、傷付いて、虚しくて、自分の存在をないがしろにされた気がしました。

何もかもどうでも良くなって、もう傷付きたくないから、期待しなくなって色んなことを諦めがちになりました。

子どもの頃に、心とか身体が深く傷付いた事のある人は正義感が強くなる傾向があるんですって。
痛かった分だけ、人の痛みがリアルに解って、自分の事のように感じられるんでしょうね。

こころ優しい小瓶主さん。
今はなぐさめの言葉も届かないくらいに傷付いておられるかも知れませんが、私も自分の事のように共感しました。

今までホントに頑張った！よく生き抜いてきましたよ！

私も同じく、心も身体も暴力ふるわれても仕返しはしませんでした。我慢していました。

でも、気晴らしに今もやってることがあるので、参考にならないかも知れませんが、記します。

お風呂で湯船につかって、イヤな相手の顔を思い浮かべながら、湯船を思いっきり平手打ちしてみてください。
音も、感触も、平手打ちした気分！

キングテレサ

小瓶主様の「この小瓶は」読みましたよ、小瓶主様の事を私は決して忘れませんからね。

ななしさん

こんにちは。

貴方様が何歳なのかはわかりませんが、もし可能であれば家を出るというのを考慮してみませんか？

家出というわけではありません。
独り立ちということです。
もし貴方様がまだ学生ならば、学校を卒業し就職して家を出る。
または寮ありの学校に入学するとか。

私は色々あって親とは縁を切られ実家を追い出された身分です。
親とはもう20年近くあってもないし、連絡すら取っていません。

所詮親と子は父と母から遺伝子を半分ずつ貰っただけです。
親だから子だから何かをしなければならない理由なんてありません。
流石に義務教育とかは別ですが。

私は親からクズと直接言われました。
20年経過しても今でも忘れることができません。

家を出て社会に出ることは厳しいことです。
赤の他人に理不尽な事をされたり、全ては自分で責任を負うことになります。
ですが、基本自由です。

自分で稼ぎ独りで生活する。

正直今の世の中、厳しいです。
親という庇護を捨て、全て自分で立ち向かう。

選択肢の一つとして掲示してみました。

貴方様はまだ若い。
若さは何よりも勝ります。

貴方様の人生に幸あらんことを願います。

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