結婚する気ないのになんで振ってくれないんだろう。何度も結婚の話してるのに毎回はぐらかすよね。結婚したくないならなんで別れないの

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不幸な人には幸せな人を呪う資格がある？とても近しい間柄の人に言われた一言が、最近の横暴な理由からくる殺人事件を見るたびに思い返される みて、感じて、思うこと、それら全てが自身を反映することだとしたら、僕はとてつもなく、酷いかもしれない。残酷、無慈悲、優しさのかけらもない 私は周りの環境、周りの人達にとても恵まれている。でも運が悪かったみたい。これ以上の幸せはわがままなんですか？ もうすぐ大学が始まる。実家で散々疲れたのに次は大学か。永遠続きそうなこの地獄の行き来をどうにかしたい。留年してしまってはいないだろうか、成績が見れない 男になりたいと漠然と思ってきた人間です。もしかして女としての自信がないから、男になりたいなどと宣っているのでは？これがずっとぼくの頭の中にある 誰かに頼ることをやめた。 誰かに依存することをやめた。 誰かに期待して、その都度一喜一憂することをやめた。 頑張っても無駄。そういう人達を見て、努力で報われると信じているなら自分が今に至るまで一度でも報われた実績があるのか見直した方がいいよ、と思ってるけど つらいことがあると腕を切っています。やっていけない、後でつらくなるのは自分だとわかっていますが、不安が募ると切ってしまいます パートナーの実家の家族がコロナ陽性になった。別居してるので自分たちの感染の心配はないのだけど、結局何もできないことが堪えるみたいで にきびのように疎ましくて、にきびから膿をだすようにプチッと潰したい人がいる。あなたが思っているほど、私にはそのくだらない恋愛話に付き合っているほど時間はないし 死にたい。福岡に住んでる男です。誰か一緒に死んでくれる人いませんか。出来れば死ぬ時位女性と死にたいです。年齢は上でも下でも問いません 気付いたら沢山お返事来てました。優しく声をかけてくださった方々、気付かなくてごめんなさい。一つ一つ読みました。今自分は涙が溢れて止まりません 考えたくないのに考えて、過去に捕らわれたくないのに、気がつけば捕らわれて、気にしたって仕方ないのも判ってるはずなのに。待ってても始まらないってのも判ってるけど 自分は君にとって何だったんだろう。喉元過ぎればどうでも良くなる存在だったのかな。ずるいな。 ぼくは行動の多くはエゴであると主張する。ひとっていうのは謙虚に生きるべきだよね、って思う。大体の行動はエゴであると自覚したほうがいいよねって話