結婚したら変わると思った。病気がちで原因も治療法もないような変な病気。精神疾患にもなって人間関係も仕事もダメダメで結婚して子供ができたら生きたいって思えるかもって

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結婚したら変わると思った。小さい頃から死にたかった。病気がちで、原因も治療法もないような変な病気。ストレスを減らして下さいって言われてました 妹に嫌われている。同僚に嫌われている。仕事もミスしてしまった。医者に嫌われている。治療もうまくいってない。習い事の先生に嫌われている 死ぬほどしんどくても、どうせ死なないから、どうせ生きてかなきゃいけないから、今までもずっとそうだったし、そうやってきたから。どんなに死にたいと願っても 大失敗。あまり詳しいことは書きたくありませんが、わたしは大失敗しました。大失敗。失敗じゃない。大失敗です。失敗は、また頑張ればすぐに巻き返せます 年上のAさんは気が強い女。いつも説教ばかりしてくる。あれやったらダメ、これやったらダメとダメだしばかり・・・いくら年上だからってひどいよ！！ よく「リスカやめようと思ってる」とか聞くけど私はやめようと思ったこと一度もないんだよね。やばいのかなぁ。自分じゃ何もわからない。リスカ辞めたくない ただの愚痴。子供が嫌い。騒いだり泣き叫んだり走り回ったり、本当に鬱陶しい。自分は子供時代そんなことしたらうちの恥だと言って殴られたのに 自分は依存症かもしれません。死のうとしている人や泣いている人を見ると愛おしく思ってしまいます。 子供の頃から空気になりたいな、って思ってた。きれいな絵本、人魚姫は最後に空気の娘になった。それにものすごく憧れた私は、かなり変わってる5歳児だったかもしれないな もう死にたい。味方が欲しかった。ひとりでいい明。日生きたいと思える理由が分からない。私なんかいらない。そう思わされた夜 みんな、私のことが嫌いなんだ…私は今すごいね、よりもありがとう、よりも頑張ったねって言って欲しい。今日もいつものように弟が私を殴ったり蹴ったりしてくる 頭おかしいっていろいろな人に言われちゃう。そりゃ病人なんだからしょうがないじゃん。おまけに頭痛持ちだしさ。あー普通が良かったよ しんどい時は味方でいて欲しいだけなのに。こんな自分だけどどうにかこうにか生きてきて、仕事も頑張って、大事な友達も少しだけど居て。一番近い人とだけ上手くいかない 大好きな大好きな彼がいる。でもみんな言う、追いかける恋はやめたほうがいいと、追いかけられる方がいいと。でもさ、惚れてしまったものは仕方なくない？ 好きなことをしていると心が軽い。課題があると鉛みたい。レポートは吐き気がする。やる気が出ないと憂鬱になる。学校があると不安になる。テストが近づくと気が狂う 気付き。自分が何かに悩んでるときにそれに対して、私はそういう場合こうします。こう考えて行動してます。って話を聞くのは、参考にしたい部分と他の人はそうしてるんだな