中学の時、私はいじめっ子だったのでしょうか。自己中な子がいました。私を含めよく思ってない人で陰口を言っていたのは事実です

中学のとき、同級生に自己中な子がいました。私はその子に目をつけられていたのか、その子が日直の時、他の子が黒板に落書きしてもなにも言わないのに、私の時は「消すの大変だからやめてくんない？！」と怒鳴られたりもしました。

部活でも一緒だったのですが、みんながネットを張っているのにもかかわらず、ネットに向かってボールを打っていたり、1人で先に練習していたりなどはしょっちゅうでした。部活中は並ぶ順番が決まっているのに割り込んで先に並んだりと、いろいろ鼻につくところがありました。

そんな感じなのであまりよく思ってない人は、その子を避けるようになりました。私の友達のうち2人はその子と仲良くしていましたが、私はなにも思わないし、口も出してません。（しかし、小規模な学校だったため、実質その2人しか話しかける人はいないような感じでした）

正直いって、私を含め、よく思ってない人同士で陰口を言っていたのは事実です。ですが、その子も私の陰口を先輩に言いふらしたり、やってもいないことを先生に言いつけたりしていました。私よりひどくないですか？

また、もともと私がその子に敵視されていたため、黒板の件のように、理不尽なことで怒ってきた時、私はしっかり反論してたし、本当に迷惑な行為は注意してました。その度その子は不機嫌になったり、怒ったりしていましたが、私も大人ではないので許せませんでした。あくまで対等な関係で、嫌いな人同士だと思っていました。

その子は中学の途中で不登校になりました。その子の不登校は、私たちの陰口やその子を避けたりしたことが原因かな、思ってます。避けると言っても極力自分たちからは話しかけない、話しかけられたら返すくらいです。極力関わりたくなかったので、直接的にはなにもしてません。

その子のお母さんはうちの子が私にいじめられた、とご近所さんやママ友に言いふらしていたそうです。その子が私にしてきたことは帳消しになるんだろうか、とイライラしてきます。

陰口は悪いとこだと分かっています。しかし、陰口を絶対に言わない、なんて人間じゃないと思います。特に思春期のうちは。しかもその子だって私の陰口を言っていたのだから、おあいこだと思います。私は陰口を言われる覚悟があって陰口をたたいているので、なんとも思ってません。嫌い同士のやることなので仕方がないことです。でも、陰口や避けられることが嫌で不登校になるなら、最初から自己中心的な行動を控え、人に突っかかることをしなければよかったのに、と思います。自分の行動に責任を持つことができていないのではないでしょうか。

私はいじめではないと思っています。自分が可愛いだけなのでしょうか。時々このことを思い出して、罪悪感に駆られます。いじめではないと思っていても、私が原因で不登校になったのには変わりありません。だからといってごめんなさいという気にもなりません。複雑な感情で気持ちが悪いです。

名前のない小瓶

120991通目の宛名のないメール

小瓶を43人が拾った保存1人お返事2通

小瓶を保存

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

2通のお返事が届いています

2通目のお返事

あなたは、いじめっ子ではありませんよ。
「いじめ」って、ほとんど抵抗できない弱い立場の人に、一方的に嫌がらせすることですから。

あなたがいじめっ子だなんて思われたのは、不公平ですね。
学校の先生が、あなたとその子、それぞれの言い分をじっくり聴いて、何らかの対処をしてくれるとよかったですね。
周りの大人達が、どちらが悪いと決めつけて終わると、本人達がずっと辛いですよね。

お話の内容では、その子は集団行動が苦手かもしれないので、他の学校だったとしても、不登校になった可能性もあるんじゃないでしょうか。
あなたのせいではないので、もう気にしなくていいと思いますよ。

1通目のお返事

子ども時代はある程度はお互い様ありますよね。一方的や徒党を組むなよね。
反省してれば二度と同じ真似はしないと思うし、いじめられたほうはぎゃくになんであの時そうしたかを聞くと思うよ。大人になってから
許しなさいよねーだなんていったり
治らないクズもいるけど

宛メのお知らせが届きます。フォローしてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どこに行けば、誰と会えば、大切にしてくれる人と出会えるのでしょうか。誰か教えてください。これまでの人生、誰からも愛されたことがありません。親からは虐待を受け、学校ではいじめられ、子どもの頃はどこにも居場所はなかったあの人のことがやっぱり大好き。でもまだ友達止まり。「あんまり遠慮しすぎないほうがいいよ」って言われた。できないよ。やりたくないよ。変化が怖いかみさまもおうじさまもいないのです。他の人が救ってくれることはないって思ってた。こんな自分に向き合ってくれる人など現れないと思ってた奏乃でーす。弟ウザイのにさぁ。嫌いなのにさっ。優しくしちゃうんだろう？？質問付き(答えてね) 追求です。お返事ありがとうございます。どうでもいい、独り言です。ここのところすごく不安定。死にたい。死にたい。死にたい。世界が灰色。明日もこんな気分で、朝が来て。昼が来て。夜が来てたいした努力もしてないのに結果が出ることが怖い。努力してないのに、模試の成績が良いとぬか喜びしてしまう。定期考査はそこまで良くないのにね。笑話すら許されない。仕事上でただ僕は「こうします」と言うただけ。言い方悪いって言われましたが。どう言えばいいのか。谷○さん。貴女もいつも僕に暴言吐き、傷付けています私の目標。早くクズから這い上がってまともな普通のひとになる。誰にもバカにされない。堂々と好きなことできるひとになりたい。それが叶わないなら早く死にたい毎日って案外楽しかったりするのかもしれない…心の余裕は視界の広さに繋がるのかなぁと思ったのです。何気ないしょーもないことに謎に感動したお話です私の友だちが段々めんどくさくなってきました。どうしよう、、、、、、私は、aとよく一緒にいるんですけど最近凄いことになってきました私を救ってくれる人は…。私は中学2年の女子です。私は、周りから相談を受けやすいです。でも、正直疲れました。聞いているばっかりで…。私の悩みもたくさんあるのに淋しいと人は死にますか？高校が休校になって唯一の友達と会えないのが辛いです。人ともう十日以上話していないです。明日は登校日なんですが友達もグループが違うので会えません現在帰省中。高校生まで四六時中居ることのできた家がしんどい。散らかった家、煩い家、歩きづらい、寝づらい、座りづらい。あれ、免疫でも落ちたかな

中学の時、私はいじめっ子だったのでしょうか。自己中な子がいました。私を含めよく思ってない人で陰口を言っていたのは事実です。ですがその子も私の陰口を先輩に言い