宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

私に見える物をそのまま一寸も違わず見える人は私以外いない

カテゴリ
湯船に浸かって至福の時、お風呂場を見渡して[私に見える物をそのまま一寸も違わず見える人は私以外いない]

ここから色々考え始めたらキリが無く途中棄権

その内容の抜粋
万が一私が事件を起こしたら何と言われるのか?!

事件・犯罪を犯した人も生まれた時は無垢な赤ちゃん。
家庭で骨組みを作り学校や地域社会の中で肉付けされていく。
みんな善悪は持ち合わせているはず。
その善悪の捉え方、使い方は人それぞれ。
自分が当たり前と思う事が他人には特異のものと思われるかも知れない。

悪い事はしてはいけないと言うけれど、悪い事を悪い事として認識しているかどうか。
認識していても行動に移したら言葉は無い。
ましてや最初の悪事で事が簡単に済んだら再犯の可能性大。
最近特に覚醒剤で捕まっても保釈金で済まされている例を目にする。

犯罪によっては罪を重ねる毎に刑が重くなるが、初犯で刑を重くして再犯を減らす事は出来ないかと考えるのは安易過ぎるのか。

お金で解決しても病んだ心は元には戻らない。

善悪も紙一重、人間自体も紙一重
何事も明日は我が身
人生自体綱渡り
名前のない小瓶
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安易 というより、意味がないでしょう。
どんなに重く罰せられても、
法を犯す人は何度でも犯すので。

宇宙にしても人間の心にしても次元にしても、
追求しても追及しても明確な答えの出ないものに対して固執する事はナンセンスで、全てをあるがままに捉える純粋な心・・・俗に言う“赤子の心”を、いつまでも忘れたくないな。と思います。
そして、ラビリンスに入り込む事を楽しむよりも、ラビリンスの周りの景色や空気を楽しんで生きていきたいと思っています。
36歳主婦
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誰にも言えない。自分が嫌いでどうしようもないです。自分として生きることが気持ち悪いです。部活での人間関係が歪んでから人間不信が治らなくなりました 僕は今死にたい。死にたい。けど死ねない。それは僕が弱いからかな。最近ある人が僕を助けてくれた人が「もう、疲れた」 「ごめんなさい」 とだけ言い残して姿を消した 毎日家で子供と2人きり。自分で望んだ子とは言えつらい。趣味もあるけど楽しくない。知り合いの多くは未婚で子供もいないからそういう話がしづらい 辛いよね。消えたいんだよね。今日もよく頑張ってるね。私は貴方のことを知らない。だから励ますことは出来ない。でも私は誰にも聞いてもらえなかった「貴方の声」を聞きたい 自分には好きな人(aさん)が居るのですが、異性の友達からaさんと保育園が一緒だった〇〇君と付き合ってるらしいよと言われました。その時、心の中で物凄く黒い物が ソーシャルディスタンス。まだ完全におさまっていないけど。去年のゴールデンウィーク辺り、世の中の色々なことと距離が取れて、快適だった 旦那との性事情。私のハジメテは旦那だった。だから男の人は旦那しか知らない、セックスはもっと愛が溢れて幸せなものだと思ってた 何で味方になってくれないんですか。一度でも私の話、聞いてくれましたか。何で私はあなたの部下なのに、私が判断しろと言われるんですか 自分語りなので、苦手な方は他の方の手紙を見てください。 私は今年で中一になった女子です。リスカが小5ぐらいから辞められなくて、今も続いています 私の理想。女の子になりたいと思った。この思いが何を意味しているのか。どうすれば?なれるのか。今はまだ何も分からない。私の夢。みんなみたいに上手く出来ない またよく通ってた店が閉店してしまった。整体とか針のお店で昔精神的に辛かったときに施術受けながら不覚にも軽く泣いてしまったことがあって、励ましてもらったお店でした 夫は私との離婚を、考えているんだと思う。情があるので最後に私にしてくれる事をリストアップしてくれているんだと思う 近況報告。あと6日で高校生!!卒業式は10日程前に終わりましたが、30日に吹奏楽部の最後の演奏会、31日に三送会があるので毎日学校通ってます!笑 泣いてる自分もいやだし甘えようとする自分も嫌。その二つで戦った結果わけわからん感情になる。自分が恥ずかしくて情けないことはわかるのに、それ以外にどうすればいいのか 夫の秘密に疲れた。今朝早く夫は起きた。木曜日の5時位だったかな、眠れなかったのでその時間に私は寝たのだが、7時頃又目が覚めた

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