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もう何もかんがえたくない。もっと追い詰められれば良かったのかな。もっと我慢し続ければ。私なんて早く壊れてしまえばいい。
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もっと追い詰められれば良かったのかな
もっと我慢し続ければ。
私なんて早く壊れてしまえばいい。
音
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早く壊れたい。自分も思っています。光なんて差してきませんからね。けど、いつか努力は実るの、いつかを探して必死で生きることが重要だと思います。
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音さんの他の小瓶
目を閉じて考える。せめて少しでも迷惑をかけないように。眠りたい。最後の方法は決めている。その前にしなきゃいけない事があって。それを終わらせなきゃ
疲れたな。物心着いた時には生きていたくないと思っていた記憶しかなくて。死ぬのが怖いから、痛いのが怖いから、ただ息をしています
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
近況報告デス。最近低浮上でごめんねー。無事スマホゲットしたよ〜。あとしばらくばあちゃんの家で暮らすことになったよ。心配かけてごめんゴメン
ADHDや認知症、発達障害と診断されたことはないけど、疑いはあるよ。どのくらいだとADHDなの?認知症なの?発達障害なの?
一生後悔しなきゃいけない 背負わなきゃいけない 謝ったってもう遅いんだ 取り返しなんかつかない 馬鹿だった 本当に馬鹿だった
今年こそ自殺してやる。何にも楽しくない。美味しくない。負の感情しかない
今俺が望んでいること。俺は父親と普通の会話がしたかった。ただ父さんと親しく思いたかった。だというのに、なんだ。あのぼんくらは散々俺自身を無視した、ただ成績やら成果しか興味がなかった
あなたは自分を愛して欲しい。沢山の人に愛され、輝いているあなた。まぶしくてきらきらしていてあなたは素晴らしい存在
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
またまた時間は進んでしまって。後期で単位を沢山落としてしまったから、留年しなきゃいけなくなってしまいました
最近笑えるようになった。少し前は辛くてしんどくて眠れなくなって何を飲んでも食べても戻すようになって、普通に生きられないことが苦しくて大切な人を傷付けてしまった自分が許せなくて
春休み学校に行かなくていいから幸せだって思ってたけど、成績悪すぎて呼び出し食らうの目に見えててしんど…。
働き始めても創作意欲消えない人が羨ましい。私は全然書けなくなった
ネットに居場所を求めるのが間違いなのかもしれない
誰か私と一緒に死んでくれる方おりませんでしょうか?自身このままだと逝く前にこれまでの以上におかしくなりそうです。
何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない
なんで生まれてきてしまったんだろう。まともな家庭で育っていない自分が、子育てなんてうまくいく訳なかった
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