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自分がみじめに思えて仕方ない
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夫。言ってることとやってることが違う。他人の手柄は自分の手柄。常に感謝はない。常に自分を疑わず他人を疑う。他責に忙しい。直ぐに嘘をつく 電話を、かけて会話したりするのが苦手な私。でも、それが仕事でどうしても必要だから頑張ってるけれど辛くなってきた。うつ病から復職して3か月 苦しい。高校1年の娘がクラスで孤立してしまった。中学の時からの親友に突然ハブられたのがきっかけで…。中学の友達も奪われてしまった。もう誰も信用できない 吐きそう。辛い。緊張すると眠れなくなります。眠れなくなると、吐きそうになります。手も震えてきます。何でこうなんだろう。辛い、怖い。仕事の面接の前はいつもこう 何でみんな、あたしに優しい言葉をかけるんだろ?いじめもしたし、いじめられもした。たいして才能があるわけでもなく、小説も作曲も、なにをとっても中途半端な器用貧乏 こないだ心療内科行ってうつ病の薬もらってきたけど怖くて飲めない。今週末また病院行くのも怖い。嘘ついて休もうかな あの国に行きたい。蒸し暑くてでもどこか涼しく。アザーンの音が鳴り響くあの国に行きたい。最初は適当な理由で 「人が知らない国に行きたい」程度だった 自分をやめたい。相方がうつ病。最近はパニック発作みたいなのを頻発してる。しかも家の中で。そうなると、私が仕事でいなくなるのが耐えられないらしい 最近、ストレスが溜まるゲームが多くないですか? この文章は自己満足を満たすだけのもの。 自分を可愛がるために「可哀想」を演じた奴の戯れ言なのだ。 自分の完全上位互換が身近にたくさんいる環境が辛い。 自分の努力不足とかが原因なのに、 なんでか、周りの人皆に嫉妬してしまう。 もう辛い思い沢山したのにまだ私を苦しめるの?あなた達のその言葉が…あなた達のその暴力が…私を死に追い詰めるんだよ。辛いから死にたいって思っても怖くて死ねなくて 高校3年生女子、母子家庭です。私は辛いことやしんどい事を自分の中で留めてしまいがちです。そして本当に耐えれなくなってしまった時に怒ってしまうタイプの面倒な人間です 仲直りできた。ありがとうございます。というか相手が優しいからだけど…。親しき仲にも礼儀ありって言うし、自分の性格改めなきゃ。新しい仕事も見つける 親。孫がかわいいのはわかるし、ご飯も作ってもらってお世話になっているのにこんなこと思っはいけないと思うものの、孫への執着が出てきているような

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