「どうせ私なんて…」が口癖で、人と比べて自分を卑下してしまう。一般的な生き方や価値観から外れている自分は劣っていると思う。そうやって自分自身を苦しめるのをやめたい

数日前小瓶に手紙を入れて流したけど、投稿を止めた。
読み返したらものすごく恥ずかしかった。

口癖は｢どうせ私なんて…｣
どうせ自分なんていいところがない。
どうせ自分には価値なんてない。
人と比べて劣っていると思ってばかり。いいところなんてない。
希望も目標もなく、これから生きててもよくなると思えない。
とにかく今生きづらい。先天的なもののせいで辛い。
死にたい。死にたい…けど死ぬのは怖い。
自殺する覚悟も、自殺したいという強い気持ちもない。弱虫。
どう生きていったらいいのかわからない。

こんな内容のことを、もっと感情的にまとまらない文章で書き殴った。
読み返した感想は、何悲劇のヒロインぶってるの?(私は女性です)
辛い苦しい、私こんなに辛いの!
誰かわかって!誰か私に気づいて!私を慰めて!
自己顕示欲強すぎでみっともない。
自分の中にあるこんな気持ちを否定はしないけど、人様に読ませるものではないと思った。
ここはそういう感情表現も許してくれる場所だけど、私の性に合わない。
いい大人になって恥ずかしい。
自分でストッパーかけてるのかな。

これからも辛い気持ち、死にたい気持ちはやって来ると思う。
それでも私は生きていかなきゃいけない。

(他の方の死にたい気持ち、願望を否定しているわけではありません。私の考え、です。)

「どうせ私なんて…」と自分を卑下するのを、できればやめたい。
すぐには止められないと思うけど…。

人と比べてしまうこと。
世間一般、大多数の意見・価値観や、一般的な生き方。
それらを「正しい」と思い、外れている自分自身は劣っていると否定してしまうこと。
そうやって、自分で自分を苦しくしてしまうことを止めたい。

私の生きづらさの原因は治ることはない。
どうやったら、生きづらくてもそれとうまく付き合いながら生きられるだろうか？
私はそんなにポジティブじゃない。
とてもネガティブな人間だ。
辛いよ。
ただ、この「辛い」という感情は主観だ。
私の人生は辛い、でしかないのか。
客観で考えたら、広い視野で考えてみたらどうかと思った。

「辛い」、というのも曖昧だね。何となく、口癖のように使ってしまってる。
これも、自分で自分を苦しくしている。
自分の辛さ・苦しさに向き合いすぎている。
視野が狭くなっているんだよね。
そこだけ凝視してたら、他のものが見えなくなるのは当然だよね。
ちゃんと存在しているかもしれないのに。

自分のことを面倒だと思う。色々こじらせすぎている。
私は自己肯定感がものすごく低い。ほぼゼロかもしれない。
自分自身を認めることができない。
また人と比べてしまっているけど、他の人は自分の価値観や感情、何をしたいか、何が好きかを持っている。
他者の意見で変えてしまったり、人と違うことで恐怖を覚えたりしない。
間違っていたとしても、素直に訂正できる。私は間違ったら自分を許せない。
自己肯定感のある「自分を認める」というのは、いいところだけじゃなくてダメなところも全部含めて認めること。
どうやったらできるようになるのかな。

他の人と違う、世間一般からは外れていても、
私はこの生き方で生きていきます。私はこの私で幸せです。って言ってみたいな。一度ぐらい。