居場所が欲しかった。一生に一度でいいから、フリースクールみたいな所に行ってみたかった。でも、小中学生の時は不登校にもならなかったし、あまり悩み込むことも無かった

居場所が欲しかった。

一生に一度でいいから、フリースクールみたいな所に行ってみたかった。

でも、小中学生の時は不登校にもならなかったし、あまり悩み込むことも無かった。孤立していたし校則に苛立ちを感じることもあったけど、それでも前向きに過ごせていた。

私が変わったのは高校の時だ。
その時思った、「どうしてもっと早く自分の苦しみに気付かなかったんだろう」と。
高2くらいから以前平気だった色々な事が苦しみに変わり始め、学校に行けなくなった。それでも自分の決めた学校だからという責任感と辞めたら将来不利になるという恐怖で、ギリギリの出席日数だけど何とか卒業できた。

本当は辞めたかったんだ。
高2のあの時、学校を辞めて別の人生を歩んでいれば、今頃身近に同じ悩みを共有できる相手が居ただろう。
いや、中学生の時に不登校を経験しておくべきだったのかもしれない。

私は今一人ぼっち。高校の友達とはもう縁も接点もない。
共に苦しみを乗り越えていける仲間が欲しかった。
今、私はみんなの笑顔を見ながら一人苦しみのドン底にいる状態。

選択を間違えたんだ。
でももう戻れない。

フリースクールには中学生までに行っておくべきだった。高校で不登校に理解のある通信制に行っておくべきだった。
そうしたら理解者に出会えただろう。

今はもう就職活動なんだ。自立できないといけない年齢なんだ。
孤独なまま、更に自立という家族に頼らない生き方を要求される。自立すればもう本当に一人ぼっちになる。
自立したくない。寂しい。仲間が欲しい。誰かに助けてもらいたい。

ネットで友達を作ろうとSNSのアカウントを作ったことがあるけれど、話し掛け方が分からないし話題も返答も思い付かない私はたぶん一生孤独だ。

できれば小学生の頃からやり直して、自分に合わない環境から離れた生き方をしたい。生き方の多様性について過去の自分にもっと早く気付かせたかった。
そうすれば私は幸せになれていたのだろう。

もう手遅れだ。
「大丈夫」と言いながら無理をしたまま大人になった私には居場所も仲間も理解者も見つからない。