わがままな自分が嫌だ。欲しいものなんてない、ただ一緒にいれたらそれだけでいい。会いたいただそれだけ。けどその会いたいの一言が重いんじゃないかってずっと考えてしまう

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好きだよ大好きだよ。でもあなたにとって私は…わかってる、私のことなんとも思ってなかったことくらい。じゃなきゃ勝手にキスしたり同意もなくエッチしないししたとしても 誰も私の感じてる絶望なんて理解でしかないしてくれない。親ですらしない、医者ですらしない。今しか見ない。今もまだボロボロで引きこもりやってたらわかってくれたんですか？ なんで好きなんだっけ？ただ同じ職場だった。すぐに連絡先を教えてくれて、お酒が好きだと知ってからいろんなお酒飲めるようになりたいって2人で飲みに行くようになった 2年前、生きる事がどうしようも無く辛く、誰かに助けを求めたくて。そんな時にこのサイトを見つけました。誰にも言えなかった言葉を書いて小瓶を流しました どこにもいけない感情が自分の中で爆発しかける時がある。その感情のぶつけかたもわからないし、ぶつける相手もいないぼっちだから、どうしても腕にいってしまうんだよね アムカを隠したい【お願い】僕は1年に1回の通院があるんです。その事をすっかり忘れてアムカをしてしまい、すごい危機な状況です。誰かアムカの良い隠し方を教えてください 生きてても、金かかるだけだよね。邪魔だよね。死んだ方がいいよね。でも、やらなきゃいけないことがある。まだ死ねない。 就活おわんねええええええええええ。完全にやらかした。３週間も待たせといて、不合格。面接で、いじめられてたの口走っちゃったから、それしつこく食いついてきやがった 中二が自分勝手な愚痴と雑談をただただ書いただけ。敬語とかはほぼないからよろしく。わかるーとかそれはどうなの？とかなんでもいいからお返事が欲しいな 一人で出かける。オシャレなカフェ、その他諸々。最近はコロナの関係で行動範囲は限られてるけども。すると同年代はだいたいカップル連れなのが気になってしまう 一休さんか、良寛さんか…？注文した本が届いたので、パラパラとめくりながら呑んでます。『となりの一休さん』(伊野孝行 春陽堂書店) 信じる気持ち。もう何十年もずっと持ててない。一つ信じられなくなると、何もかもが受け付けなくなる。信じてたけど嫌われたかもしれないと思うと信じられなくなり 大好きなのに大好きなのに何も伝わってない気がする。何も返してくれない何も言ってくれない、好きだって言っても優しく笑うか、うん、って言うだけ 6月にもなって進路が決まっていない高校3年生です。ひとつ決まったことは大学に行きたいと思うこと。とても頭のいい大学にはたぶん入れないけど もう悲しすぎる。好きな人絶対うちのこと好きじゃないじゃん。今度遊ぶけどさ、でもさ、うちのこと絶対好きじゃないじゃん！もう、どーして、こんな恋をしちゃたんだ！？ つらいつらいつらい。小瓶読まれても返事来ない。何もできない。中学で無視される。蔑まれる バカにされているような気がする。違う。そうじゃない 才能がない自分が憎い。あたしは小説を書いたり作曲したりしています。でも、器用貧乏でどれもうまくいきません。作曲にいたっては、自分より後に初めて好評を得ている人も 終わったはずなのに。もう 終わったんだって言われたのに、まだあなたを想ってる自分がいて、離れる決意してあなたに告げたら、離れなくていいって