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あの人が好きだと気づきました。もう、おそかったかな。

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上手く言えないですが、おそかったなんてことはないかもしれません

あなたの恋がどうか実りますように
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今日、占い師サンに占ってもらった。恋愛のことも占ってもらった。アドバイスをもらった。素直になったほうがよさそうだ あの人と話しがしたい。感動したこと、うれしいこと。いっぱい話したいな。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
昔から涙脆くて、真剣な話をしたり、怒られたり、自分の意思を告げるときにも涙が出てしまう。泣きたくて泣いてる訳じゃないのに勝手に涙が出てきてしまう 情緒がわけわからん。人間関係を乱す星の下に生まれてきたとしかおもえない それくらい情緒がぐちゃぐちゃ。あっちが出ればこっちが乱れ お誕生日おめでとう。あなたに直接お誕生日おめでとうと言えなくなってから13年たちました。それまでは毎年当たり前の様に一緒にいたのにな 人生嫌になる。恋愛も嫌、別れたらそれまでのこと全部忘れて別々の道歩んで、他にいい人いたらお互い付き合って。それまでのこともなかったみたいにできることが嫌 発達障害だからコンサータ飲まなきゃ日中寝てしまうのが嫌すぎる。毎日飲んだらよくないみたいだから寝たら絶対ダメな日にしか使わないけどやらなきゃいけないことも 空を飛んでみたいとふと思う時、現実逃避でも気分転換でも何でもいいから、想像力を働かせるこの時間が大好きだ。 自分のことが「わからない」のか、自分のことが「わかりすぎている」のか。私は、自分のことがよくわからない。と思っていろいろ考えてきたが 人と触れ合いたくない。これから仕事もできるだけ人と触れ合いたくないものを選びたい。友人も今いるだけで十分。その人たちがいなくなっても、新たには作らない なんだかおかしい。なんだかむねが、ざわざわする。落ち着かない。消えたい。報われない気持ちをどうすればいいのかわからない。かえたいけど、かわらない今 親に理解してもらえない。なんでだろう。近頃、母親がとても自分勝手に思える。自分に向かって口を開けばなんでも「検定受けろ、バイト探せ、就職に向けて動いてるのか」 もう疲れた。どうすればいいのか分からない。誰も助けてくれない。助けの求め方が分からないまま生きてきてしまったから、差し伸べられた手を振り払ってきたのはいつも俺の方 高校の先生への愚痴と高校で知り合った人の愚痴をはきます。高校の先生への愚痴。頼むから細かい作業じゃなく力仕事を割り振ってくれそっちの方が得意だから 仕事がつらすぎて発狂した。毎日毎日顔も知らない人に、電話口で怒鳴られ続けるクレーム処理のような担当。人格の否定、気持ち悪い話は当たり前 あと少しなのに……辛い。あと少しで解決できそうなのに、何故か最近になってメンタルが完全に壊れる事が多くなった。何故か今になって自分の心が悲鳴を上げてる 最近、ストレスが溜まるゲームが多くないですか?

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