週末に過食癖するの治らないな。お腹なんかすいてないんだけどもう意地?普段我慢してる分歯止め効かなくなる、食べちゃったからもういいやって

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最近全く病まない！特に毎日楽しくて仕方ない！ってわけでもないけれど、悲しいと感じないからかなり楽です。1日に死ぬことを考える回数もだいぶ減りました(=´∀｀) ｯｱﾊﾊﾊだぁれだ！なんちゃってこんなことして何が楽しいんだろ本当にくだらない。感情がないあーしと感情がない紀夢に闇音他の人達は感情があるのに けっきょく死ねなかった。なにもかもがぐちゃぐちゃで、仕事もくそみたい、親も私をお金目当てにする。たばことお酒に溺れて、他人なんか信用できなくて みんなが出来ることが自分には出来ない。かと言って自分にしか出来ないことも無い。何処かで歯車が狂った、と言うよりは初めから劣等生寄りの人間で少しずつ落ちていっただけ 嫌な奇跡。何千億匹?の１匹の精子が卵子に授精して、私は産まれてしまった。死ぬまでっていう期限はあるけどいつか分からず、途方くれる人生が始まって、今 がらんどうにんげん。幼い頃、人と喋ることが大好きだった。いつの間にか苦手になったコミュニケーション。今振り返ったらその時大好きなものが沢山あったんだ 男の人とのつきあい方がわかりません。いいなぁと思ってこれからお互いを知っていく時ってどんなふうにしていけばよいの？ なぜこんなところまできてしまったのか。これも運命 か。ぶれず そまらず まっすぐ にありつづけることは 難しい。当たり前の事が当たり前のように出来る人もすくなく 虚偽DVによる離婚と片親疎外だったとしたら…子供が困っているとしたら…どうすれば良いのかな。DV(モラルハラスメント)が事実なのか自分にはわからない こういうペア やばい。涙があふれる。両親(特に母親)が嫌いなせい？受験生なのに勉強してないうえに必要な勉強量が途方もないせい？自分の性別が嫌いなせい？ 信頼出来るあなたへ。きらいになってもいい。でも否定しないで。苦手だなって人に思われても、背景が必ずあって、そこを考慮しないで否定したり攻撃するのはおかしい 会うだけで心が暖かくなって、いなくなるとまた虚無感が私を襲う。会うだけで幸せになれる。知らない世界を広げてくれた。優しく、面白い。何事にも一生懸命 私は小さい頃からオルゴールとネジ巻き仕掛けのおもちゃが嫌いです。何故、嫌いなのかというと自由に止めることが出来ないからです なんで私が休みだった日のことは私が出社してから確認しなきゃならないのに、なんで上司が休みの間に起こったことは全部私の責任なの？