人間関係の破綻、悩みは支離滅裂。友人をまた傷つけてしまった。最低だ。せっかく復縁したにも関わらず、電話もLINEもSNSの全てが私には恐ろしいものに感じてしまって

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友達になんだか嫌われている気がします。気のせいかもしれないけど私は時々勝手に敵対心を燃やされるので今回もそうなのか心配です また、死に損なった。ふとした時死にたいって感情で支配されて苦しくて苦しくて仕方ないのに。明日が来るのが怖くて、今すぐ時が止まればいいと思うくせに はぁーというというため息しか出ない。女子の人間関係ってよく中学になると難しくなるって聞いたりした。ほんとに難しいなあ。メンタル豆腐な私には重い問題だわ 辛くても生きなきゃいけないのか。将来が分からない。明日どうなるのか、1年後どうなっているのか。10年後に何をしているのか、いつ死ぬのか ほらまた食べ始めた。甘いものばかりバカスカと。止めないと太るのに止まらない。痩せるの大変なのに。運動も引っ越してしばらくしてなくて体型が戻ってきてもう死にたい 頑張らなきゃいけないときになるといつもどうでもよくなってしまう。だめだな。自分に納得するには頑張らなきゃいけない。自分で自分を幸せにするには頑張らなきゃいけない イライラして仕方がない。昔は何か嫌なことがあると落ち込んで、凹むタイプだったけど、最近は些細なことで苛立ってしまう。その後に自己嫌悪に陥ってどうしようもなくなる 生きたかったら生きればいい。死にたかったら死ねばいい。そんなシンプルにはいかないか、。消えたかったら、消えればいい。は無理だしな もうすぐ君の誕生日。「来年も再来年も、その先もずっとお祝いするからね」子供みたいな約束。だけど本気だった。それがしあわせだった 目に見えないものはすなわち存在しないものとして扱ってよい・軽んじてよい、最近の世の中はそんな感じがする。だから嫌なことがあって自傷する Twitterで5桁以上の数字をコンスタントにとって企業から仕事も来て神絵師と言われるようになって、今まで私の下手な絵にお世辞言って持ち上げ要因としてきた奴らに 死にたい死ねばいいいつ死のう。素直に甘えれるのは寝ぼけてる時だけ。仕事終わりで行く時は疲れてるからすぐ寝ちゃって申し訳ない 「お前はいらない」「お前なんか必要ない」「いなくなれ」ってずっと頭の中で声が響く。もうかれこれ半年以上続いてる。切っ掛けや明確な原因は分からない やばい。薬飲まないと仕事できなくなってきたかも 寂しい。摂食障害。どう生きたらいいか分からない。生きてると邪魔。でも摂食障害も辛くて、家族に迷惑かけたくないけど、摂食障害治らなくて。消えたい