今日で不登校して1ヶ月10日弱、始業式まで1週間。来年は受験生だしこれ以上親に迷惑掛けられない。だから何がなんでも休む訳

日が経つのが辛い。

今日で不登校して1ヶ月10日弱、始業式まで1週間。
来年は受験生だしこれ以上親に迷惑掛けられない。だから何がなんでも休む訳には行かない。

なのに段々、始業式が近づくのが怖くなってきた。
あの空間に居たくない。人の目が怖い。ずっと一人でいたい。どうせ誰も信じてくれないのに上っ面だけ笑顔を貼り付けるのに疲れた。自分が大嫌い。

始業式の翌日には課題テストがあって、そのために提出する課題も沢山あるのにやる気になれない。だって、終わっちゃったら学校に行かなきゃいけないから。

無意味に夜更かしして早起きして、寝不足のまま1日過ごしてる。残りの1週間がさっさと過ぎるのが嫌で怖いから。

今日の昼、精神科で安定剤と睡眠薬(というより寝付きやすくする薬？)を貰った。
でも、正直飲みたくない。
飲んだら直ぐ眠たくなって沢山寝るでしょ？医者にも日付変わる前には布団入れって言われてるし。
けどそしたら時間が短くなる。
それでも親にはやっぱ心配かけたくなくて結局言われた通りにするんだけど。

いっその事、このまんま時間が止まればいいのにって。
学校辞める勇気も死ぬ勇気もない私は、そんな非現実的なこと願うしかなくて。

もう疲れた。しんどいよ。
どうしたら、私は私を好きになれるのかな？

Colours

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お返事が届いています

ななしさん

初めまして。

今まで辛かったですね。
ずっと不安や苦しみでいっぱいだったと思います。

私は受験生の時に不登校になりました。
そこから2年、家にいます。

途中で精神的な不調もあり、毎日お薬を飲みながら生活しています。

そのため学校を卒業して、無職です。

小瓶主さんは学校に行かなければいけない焦りがあるようですが
無理して行く必要は全くありません。

そして、小瓶主さんは人に気を使いすぎてしまう方のように感じます。

自分のせいだと思われているかもしれませんが、人の視線が怖かったり笑顔を取り繕ってしまうのは気を使っているからだと思います。

ですから、今度は自分に優しくしてあげてください。

私もそうでしたが、休むようになってから不調もなくなり学校に言っていた頃より心が満たされています。

沢山休んだから、家事や勉強をしたり
前より人に優しく出来るようになりました。

あと、精神科のお薬、最初の時は飲みたくないですよね。

寝付きを良くするとのことなので
あまり眠れていないんでしょうか？

一日がすぐに過ぎてしまうのは怖い。そうですよね。

でもその原因である始業式、行かなくてもいいんですよ。

始業式のせいで、小瓶主さんの健康が脅かされていい訳がありませんから。

話が飛んでいたりお見苦しい文章でしたらごめんなさい。

最後に、タメ語になりますがこれだけ言わせてください

がんばったね。沢山自分を褒めてあげてね。

小瓶主さんが心から笑える日が来ますように。

ななしさん

死にたいと思いながら何となくネット見てたらこの小瓶を見つけました。
クラスメートってクラスメートとしてくくっちゃうから近しい感じに思ってしまいますが、ただの他人です。仲良くできるにこしたことはないですが、たまたま合わない人だらけなんて事4も当然あります。
心配かけたくないということは毒親ってわけでもないんですよね？
なら高校にこだわらず、あなたの負担にならない方法を相談して、一緒に考えてみてはどうですか？
勇気がないとおっしゃっていますが、不登校になるというのも結構勇気がいることだと思いますよ。
心配かけたくないと思える親がいるなら甘えてみましょう。

ななしさん

課題やりましょ？
その先はどうでも。宿題だものね。

薬を飲んで、てっぺん前に布団入りましょ？
大変でも病院行って、話して、もらってきた薬だもの。
起きてても、寝てても、時は過ぎるから。

今の最大な悩みで、今しか出来ない悩み。
ちょっと羨ましいなあ。
その年頃は、好き勝手言って、好き勝手してたから、真面目に悩んでなかったから。

時は戻せないから、やり直せないけど、やり直せたなら、面白いと思う。

学校は行きたくなければ行かなくて良いなんて、私が母さんじゃないから、無責任には言えないけれど。

出席になるように、保健室登校にしたいって、母さんには話出来ない？
通信の学校に行く相談とか。

先ずは、薬飲んで寝て、課題片付けて、嫌な事を改善出来るように、母さんと話してみない？

もし私が母さんなら、一人で悩むより、相談したり話して欲しいんだ。
今は、昔と違って、いろいろ方法あると思うから。
無理せずとも、勉強出来る環境なんて、沢山あるんだもの。

とりあえず、今日はおやすみなさい。
寝る子は育つ。
体も休みたいって言ってるよ。

Coloursさんの他の小瓶

きちんとした場所が嫌い。学校とか塾とかほかも、みんな同じ向きで同じように活動して。そんな場所にいると自分が酷く浮いて見える死にたい。多分きっと、｢生きたい｣の裏返しの感情かもしれないけど、ずっとずっと｢死にたい｣思ってしまう。死にたいのか生きたいのか、本当はどっちなんだろ切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな大人になってから、一人っ子というだけで自分や親を悪く言われる事が多くなり悔しいです。標語11 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている親友からの信頼を全て失った話虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？家にいるのが辛い死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの

今日で不登校して1ヶ月10日弱、始業式まで1週間。来年は受験生だしこれ以上親に迷惑掛けられない。だから何がなんでも休む訳には行かない