Coloursさんの小瓶保管箱｜宛名のないメール

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Colours さんの小瓶箱

Colours

こんにちは、Coloursです！
10代女子の学生です！
悩み中心に色々吐き出したいです！
良かったら返信してください！して頂けると嬉しいです！

小瓶箱トップ小瓶(27) お返事(2)

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119792通目の宛名のないメール

きちんとした場所が嫌い。学校とか塾とかほかも、みんな同じ向きで同じように活動して。そんな場所にいると自分が酷く浮いて見える

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119761通目の宛名のないメール

死にたい。多分きっと、｢生きたい｣の裏返しの感情かもしれないけど、ずっとずっと｢死にたい｣思ってしまう。死にたいのか生きたいのか、本当はどっちなんだろ

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119174通目の宛名のないメール

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで

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118829通目の宛名のないメール

最近精神科いってて、カウンセリング受けたり処方された薬飲んだりして思うことがある。何をって、私がその行動を続ける意味が全く分からない

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118501通目の宛名のないメール

最近半分くらい学校行けてなくて、来週からほとんどの教科で授業でないと単位取れなくて、毎日行かなきゃいけなくなっちゃった。高３なのに今までの人生で1番堕落してる生活

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118318通目の宛名のないメール

死にたい。切りたい。もうヤダ。全部全部消えればいいのに。でもほんとに消えて欲しいのは自分だけ。この世界から私だけいなくなれば全部上手くいく

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117537通目の宛名のないメール

なんかもうどうでもいいや。簡単なことに一喜一憂して勝手に傷ついて。やらなきゃいけないことだって出来てなくて。無意味に無価値に呼吸だけ繰り返す

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117044通目の宛名のないメール

結局私の人生に夢も希望もなかった。ちょっといいことがあったかと思えばすぐその何十倍も悪いことばっかり起きて。イライラする。何もかも全部消えればいいのに

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116844通目の宛名のないメール

久しぶりに一緒にいて楽しい人に出会えた気がする。私が忘れてきた青春が、今日この日のためなら嬉しいなって思う。河原で何も話さずに水の流れだけを感じて

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116532通目の宛名のないメール

また、死に損なった。ふとした時死にたいって感情で支配されて苦しくて苦しくて仕方ないのに。明日が来るのが怖くて、今すぐ時が止まればいいと思うくせに

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116361通目の宛名のないメール

気持ち悪い。私の事腫れ物扱いしてくる周りの奴らも、そうやってわかってながら自傷行為やめられない自分も。結局自分ではさ、居場所なんてどこにも作れないんだよ

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116270通目の宛名のないメール

いい加減『理想の家族』に縛られるのをやめて欲しい。どうしてわかってくれないの。確かにバレても自傷行為やめない私も私だよ。でもそんなのあなたの問題じゃない

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115927通目の宛名のないメール

今日は始業式前日。やっぱり行きたくないな〜って思った。でもね、無理だった。お母さんに言えないよ。だって、私が学校行くって言うと、すごく嬉しそうに笑うんだよ

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115783通目の宛名のないメール

昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて

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115551通目の宛名のないメール

今日で不登校して1ヶ月10日弱、始業式まで1週間。来年は受験生だしこれ以上親に迷惑掛けられない。だから何がなんでも休む訳には行かない

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115126通目の宛名のないメール

私には、中学の頃からのたった1人の友達がいる。きっと彼女は私のことを純粋に好いてくれてて、だから一緒にいてくれる。でも、私は真逆で曲がった感情しか持てない

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114921通目の宛名のないメール

死にたい。訳もなく死にたくなる。家族と話してたり一人でなにかしてたり、ただそれだけ、別段悪いことがあったりするわけじゃないのに。今日も親に塾に行かされて

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114744通目の宛名のないメール

1週間ぶりくらいにレグカした。リスカとレグカ親にバレててやめようと思ってたのに無理だった。うちの親は元々過保護で、なんかあるとすぐ心配して動いてくれるんだけど

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114594通目の宛名のないメール

1年前くらいに思ってたことがメモ帳に残ってたのでここに流す。馬鹿みたいに死にたいって考えて、消えたいって思って。なのに神様は、どれも許してくれない

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113970通目の宛名のないメール

むしゃくしゃする。細かいことにイライラしてお父さん怒らせて、そしたら家族みんな雰囲気悪くなる。ほとんど毎回家族喧嘩はこう。私のせいで、家族の仲が悪くなる

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私も最近リスカがバレて、らみーさんと同じふうに思いました。

正直に言うと、私はまだリスカはやめられてないし家族に隠れて続けるんだろうなって思います。

でも、それでもいいのではないでしょうか。だって、自分のことを決められるのは、自分を幸せに出来るのは結局自分だけですから。

これは私の考えですし、私自身もこれからどうするかするかはまだ決まっていませんが、一度らみーさんも、とりあえず目の前にあることを全部したいようにしてみませんか？
それでなにか変化があったら、お姉さんに頼ってもいいかもしれないと思ったら、その時、少しずつでもいいので手を伸ばしてみましょう？

その時までどんなに時間がかかってしまったとしても、きっとあなたのお姉さんは、あなたの手を握ってくれると思いますよ。

長々とすみません。
ラミーさんの未来がきっと、今より少しでも明るくなることを願っています。・・・小瓶を見る

113814通目の宛名のないメール

しんどい。上手く思考が回らない。何やってても心の中でずっと自分に嫌気がさす。嫌なこととかやってても自分が嫌いだし、楽しいことやってたらもっともっと自分が嫌いになる

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113761通目の宛名のないメール

もう疲れた。自分が自分でいることが許せない。自分がなんで生きているのか、どうして笑っていられるのかわかんない。いっその事全部ぶち壊せたらいいのに

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113548通目の宛名のないメール

何もかもしんどい。別にやる事なす事全部楽しくないとか、そんな訳じゃない。楽しいことは楽しいし、嬉しいことは嬉しい。でも終わるとなんもしたくなくなって死にたくなる

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113491通目の宛名のないメール

しばらく通ってない高校の、私のクラスの担任を思い出した。あの先生が嫌い。教師として生徒を愛してるとか胸焼けがするようなこと平気で言う癖に、なんもわかってくれない

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113432通目の宛名のないメール

なんで私ってこんなに無能なんだろう。親にも妹にも友達にも、みんなに迷惑かけてそれでもなんも出来なくて。苦しいのからずっと逃げてばっかりで立ち向かおうともしない

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113190通目の宛名のないメール

退屈な毎日。嫌いな自分だけが露見する。決まった事すらこなせない。生きる価値なんてない人生をただ惰性だけで営んで、人様に迷惑かけていく

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113136通目の宛名のないメール

また、腕を切ってしまった。妹の誕生日なのに。今日だけは切らないって思ってたのに。喧嘩した原因が私だっただけ。ただそれだけなのに

・・・小瓶の中の手紙を読む

生きてることがしんどくてリスカやOD、自傷で検索したらでてきました。
最初は匿名でのやり取りに不安がありましたが、今はここで同じ境遇の人の小瓶を見るのが心の支えです・・・小瓶を見る

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