最近とても辛い。
何かあったわけでもないのに涙が溢れてきて、ずっと気分が落ち込んだまんまで。
正直言ってしんどいです。辛いです。
私は別に不幸な家庭に生まれたとか、いじめを受けてるとかは全くないです。
強いて言うなら、小学校を卒業して、私のたった2人の友達と中学校が別々になってしまったこと。
それで友達が一人もいない中、中学校生活が始まったこと。
本当にそのくらいしかないです。
私って前から完璧を追い求めてしまう癖があって、直そうとしても直らないんです。
完璧なんて存在しないなんて、頭ではちゃんと理解していても、心が納得していなくて。
それが余計自分を苦しめているんだって理解していても直らないんです。
完璧じゃないからって課題の提出がほぼ出来ていなくて、そのせいでもっと「自分は駄目なんだ」って思っちゃって。
それでどんどん自己嫌悪が溢れてくるんです。
終いには学校が大嫌いになってしまって、明日は学校と考えるとものすごく憂鬱になります。
週末も全然休めている気がしなくて。ほぼ全くと言っていいほど疲れが取れないんです。
ネットを潜っていたり、本を読んでいたりと、娯楽を楽しんでいる間だけは疲れなんか吹っ飛ぶんですけど、終わればまたしんどいのが戻ってくるんです。
結局差し引きゼロなんです。なんならマイナスの方が大きいまであります。
最近は何をするにも億劫で、よく軽ーい気持ちで「死にたい」って思ってしまいます。勿論本当に死にはしませんけれども。
階段を登ったり、少し走ったりすると、心拍がすごい大きくなるというか、耳で心臓の音が聞こえるんです。
手でもドクドクと感じるんです。手をパーの状態にしてても感覚が伝わってきて本当に気持ち悪いです。
たった4階まで上るだけなのに途中で2,3回立ち止まってしまいます。
長距離を走ると腹痛か頭痛、または両方が起きて、涙が出てきます。
これはほんと偶になんですけど、心臓がめっちゃ痛くなります。
心臓からビビビッと足の先まで電気が走るみたいにビリッとします。
これくらいしんどくても、変化が怖くて、心療内科やカウンセラーには全然行けてないです。
家族や頑張ってできた新しい友達に態度を変えられるのが怖いです。
しかも「しんどいのが無くなったら私には何が残るんだろう」と考えたら、辛いまんまでいいとさえ思ってしまうんです。
それなのに「もう辛いのは嫌だ」「開放されたい」「救われたい」と矛盾していることを願う自分がいるんです。
自分でももうわけがわからなくて、自分のこともわからないんです。
ごめんなさい。
私ってまとまった文章を書くこと、そもそも文章が書くことが苦手なので読みにくかったら本当にごめんなさい。
こういうこと初めてなので多少は目を瞑っていただけると幸いです。
着地点のない中 1の一人語りでした。
