何かのきっかけでマイナスのスイッチが入ってしまうと、嬉しいことがあっても、すぐに(こんなことで喜んでいたらダメだ)と、卑

るんるん気分の時はいいんです。
多少へこむことがあっても、(これくらい、なんとかなる！)と、切り替えられます。

何かのきっかけでマイナスのスイッチが入ってしまうと、嬉しいことがあっても、すぐに(こんなことで喜んでいたらダメだ)と、卑屈になってしまいます。
そして、マイナスのスイッチが入っている時にマイナスなことがあると、立ち直るまでにとても時間がかかります。

私はうつ病であり、薬を飲んでいます。
こういった、感情の落差が激しい症状は、私がうつ病だからなのでしょうか？
しかし、「『うつ病』だから仕方ない」という言葉で片付けてしまうのは、なんだか甘えな気がします。

もう何がなんだかよくわかりません。
私は、病気のせいにして逃げているのでしょうか？
甘えてもいいのでしょうか？

名前のない小瓶

113774通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

今自分で小瓶を読み返してみると、かなり切羽詰まっていたように思えます。

焦っている時ほど、苦しい時ほど、自分のことを客観的に捉えられるようになりたいと思いました。
また、その時の感情を否定しないであげたいと思いました。

優しい気持ちを、本当にありがとうございました。

キングテレサ

時には甘えてもいいんです、鬱病で辛いというのは「事実」であり、それは「誰にも」責められる事は出来ないのですから、私は小瓶主様の味方です。

冬

最後のご質問に答えるとしたら、甘えてもいいですよーだと思います。

無理じゃなかったら、そして覚えていたら、マイナススイッチの入る「何かのきっかけ」に気がついてください。
誰かの言葉かもしれないし、選択しなくちゃならない瞬間かもしれないし、雨の降る前とか気圧の変化かもしれないし。

入ったスイッチに気がついたら、ああ、マイナス思考になったなぁって、ご自身を他人みたいに眺めて（認めて）見てください。

それだけ。
甘えたらダメとか、頑張らない自分はダメだとかジャッジしないでね。してもいいけど、そしたら「ああ、私はジャッジしてるんだなあ」ってまた眺める。これをマインドフルネスといいます。

元々、あなたが誰かに（まあたいていは親ですが）甘えたらダメって言われたんだと思う。そしてそうしないと嫌われちゃう！って思い込んでんだと思う。
世の中甘えてナンボ、って宇多田ヒカルも言ってるから（笑）、自分だけで物事なしえる、なさなきゃいけないって思いは尊いかもしれないけど、すげえ縛りだと思う。それが辛いと思えばもうその人の感覚で緩めていいんだと思うよ。

ななしさん

甘えの反対って一体何でしょうね。
鬱の薬を出すのが「(鬱を治せない)お医者さんの甘え」なら、鬱って一体何なのでしょう。
マイナスのスイッチなんて、どこにもないのかもしれません。悲しい時なのだから別にどうしようもなく悲しくていいはずです。
「誰かの自責の念」が定期的なお金になるなら、今の世の中は何でもいいと思っているのではないでしょうか。
あなたの自責の念が、鬱という型枠にはまり誰かのいいお金になる、そんな世の中が私は悲しいです。

小瓶主さんの他の小瓶

休みの日くらい仕事のことを完全に忘れたいけど、どうしたら忘れられるのかがわからない。休日くらいは仕事のことを完全に忘れて、ゆっくり休むべきだと思うのですこういう時ってみなさんどうされますか？「切り替え」が下手くそなので、最終的に自己嫌悪に陥ります。やる気が出ない時って、どうしたらいいですか？じわじわと死にたい気持ちは湧きあがってきます。「鬱病の人は朝が辛い」らしいけど朝なんか忙しすぎて辛いは辛いけど(急がなきゃ)で心が死んでることの方が多い気がします

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語12 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。亡くなったおじいちゃんに会いたい。うん。いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す彼女と別れました。1年以上付き合って何度も喧嘩したけれどとても幸せでした。婚約もしていたんです。でも、趣味が合わないとか自分のこと考えてくれていないと言われて別れました母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。てを繋いでてほしい。僕が死んでしまいそうなときに引っ張ってほしい私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。不公平