親に遺書が見つかってしまった。朝からなんか様子がおかしいと思ってたけど、まさか遺書のことだとは思わなかった。私の部屋で見つけたのは偶然だったらしい

日記です。親に遺書が見つかってしまった。朝からなんか様子がおかしいと思ってたけど、まさか遺書のことだとは思わなかった。

私の部屋で見つけたのは偶然だったらしい。いや勝手に入るなよとちょっと思った。死後、誰にも気づかれないと意味がないから、普段はパッと見バレず、でも探せば見つかる場所だと思ってたのに。

ちなみに親は、私が自殺を考えていることは既に高校の先生から知らされていた。
その日の夜少し話し合い的なのはあったけど、受験で忙しいのもあり大した話し合いでもなかった。

それが昨日遺書が見つかったものだから緊急家族会議になってしまった。いつの間にか父も知っていた。母が伝えたのかもしれない。

2人とも泣いていた。今まで気づけなくて申し訳なかったと言われた。別にそのことに対しては恨んでない。短気な両親に言うのが怖かったし面倒くさかったし自殺を邪魔されるかもしれなかったから、普通に過ごしてるフリをしてただけのこと。先に先生を信頼しただけのこと。

こんな顔に生んだことを恨んでいる。

その先の言葉一つ一つにもイラついた。

「もう遅いって思うかもしれないけど、遅くないよ」

何が？何が遅くないの？別に何も遅れてなくない？浪人したわけでもない、不登校になったこともない。逆に何が遅れたんだ？私が死ぬのに気づいたのがってこと？別に早いも遅いもないよ。仮にもっと前に気づいたところであなたに何ができたって言うの？

「お母さんの顔、好き？」

ここで嫌いって言える子どもっている？選択肢、ある？答えるまでに間があると嘘だとバレるから、間髪入れずに「はい」と答えた。

「自分の顔も少しずつ好きになってほしい」

え？？？無理だよ。似てるからって、同じじゃないんですけど。母の方がマシなんですけど。

「僕たち家族だから。家族の絆で乗り越えていこうよ」

ごめんねお父さん。私、絆って言葉好きじゃないんだ。もとの意味知ってる？家畜をつないでおく綱のことだよ。人間同士が雁字搦めになってるみたいで、気持ち悪いってずっと思ってた。ああ、それなら家畜の綱って意味では「絆」って言葉はお誂え向きかもね。

ごめんなさい先生。卒業して、これから先、私が辛くなった時、すぐに相談できる場所があった方が良いと言ってくれましたね。その為に、「両親」という場所も作ってくれようとして、伝えてくれましたね。でも、やっぱり両親はやめておきます。話すとイラつくだけでした。私が悪いのかもしれないけど、どうしてもイラつきます。ストレス解消になんてなりゃしませんでした。

どのみち心療内科に行くことが決定したので、そういうとことか、カウンセリングで話すことになるのだろう。