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別の人を好きになれる恋愛体質が羨ましい。本当に好きだった人のことを忘れて、諦めて別の人を愛せる人が羨ましい。私はどうしてもダメでした
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別の人を好きになれる恋愛体質が羨ましい。
本当に好きだった人のことを忘れて、諦めて別の人を愛せる人が羨ましい。
私はどうしてもダメでした。
その人と居られないのでは、その人はもう私に気持ちがないのでは一生独り身で生きるしかないと思ってしまうくらい。
何年、何十年経っても大好きだよ。
名前のない小瓶
111957通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
どうするかはその人次第ですから。
あなたが思いを抱えて一生を一人で生きるのも、別の人を新たに愛して生きるのも自由です。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分の価値ってどのくらいかなって考えるようになった話。私はまだ高校生だからできることも少ないけれど、人の役に立ちたいと思うようになった。だから少しでも自分の価値を上げたいなと思い始めていた
死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった
転職できない。働くのが辛い。新人さんが寿退社。成長したら私は辞めようと思っていた
3月になってしまった。カウントダウンが始まった。不安と期待
全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い
疲れたあ!!なんかもう、こんな話誰も興味ないと思うんだけどさ、人間として尊敬している人と一生一緒にいたいって思うのはなんの感情が働いてるん?もうどうしよう
欠陥品。自分は根本的に何かが欠けているのだと思います。普通の人なら難なく出来たり知ってたりする事を、自分なら必ず躓いて転ぶのです
思い残す事はすぐには見当たらない
震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした
Baかんだ
離婚してください。しんどいです。この家族
愛されたい。甘えたい。そっと手を繋いで欲しい。ダメなわたしを、肯定してほしい。おかあさん。ねぇ、わたし、あなたに愛されたかった
不安な事ばかり考えて押しつぶされて死にたくならないで、今をもっと楽しめたらいいのにな
私、最近自分が自分じゃなくなってきた気がしてます。というのも夏休みあたりまでずーっと「死にたい」って思ってたんですよ。でも最近は
天気。休職している時は、晴れの日が嫌いでした。普通に働けている人達が気持ち良さげにしているのにイライラしたからです
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